Годовщина свадьбы! • 1 год - ситцевая (марлевая) свадьба. • 2 года - бумажная свадьба. • 3 года - кожаная свадьба. • 4 года - льняная свадьба. • 5 лет - деревянная свадьба. • 6 лет - чугунная свадьба. • 7 лет - медная свадьба. • 8 лет - жестяная свадьба. • 9 лет - фаянсовая свадьба. • 10 лет - оловянная (янтарная) свадьба. • 11 лет - стальная свадьба. • 12 лет - никелевая свадьба. • 13 лет - кружевная (шерстяная) свадьба. • 14 лет - агатовая свадьба. • 15 лет - стеклянная свадьба. • 20 лет - фарфоровая свадьба. • 25 лет - серебряная свадьба. • 30 лет - жемчужная свадьба. • 35 лет - полотняная (льняная, коралловая) свадьба. • 40 лет - рубиновая свадьба. • 45 лет - сапфировая свадьба. • 50 лет - золотая свадьба. • 55 лет - изумрудная свадьба. • 60 лет - бриллиантовая (платиновая) свадьба. • 65 лет - железная свадьба. • 70 лет - благодатная свадьба. • 75 лет - коронная свадьба. 80 лет - дубовая свадьба

*****

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

*****

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца! - О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

*****

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

*****

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял…

*****

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

*****

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: “сыр” и “птичка”.

*****

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
- Привет! Я джин. Готов исполнить твое третье желание.

- А какие были первые два?

- Сказать их не могу, потому что первое я выполнил, а твоим вторым желанием было, чтобы я все отменил, а ты все забыл. Итак, я жду твое третье желание.

Не долго поразмыслив, человек сказал джину:

- Желаю, чтобы меня хотели все женщины.

Джин хлопнул в ладоши и пошел к выходу. У дверей он остановился и с издевкой сказал:

- Кстати, это и было твое первое желание.