Ору на своих тупоголовых приматов

Орать на своих тупоголовых приматов

— Итак, забудьте о цвете своих дипломов и о том, что там написано слово «врач». Это все ложь — вы ни хрена не знаете!

* — М! видимо я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…

* Лобанов, ты привит или так, из стадного инстинкта кивнул?!

* Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

* Послушай меня, жертва хаотичной дупликации хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?! Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю, ты у меня по швам расползешься. Я у тебя пункцию с такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как, впрочем, и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу, что ни один травмотолог не соберет. Ты все понял, питекантроп, социально не адаптированный?

* — … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой!

* Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

* — Романенко, ты слышал о такой болезни — гипоальбуминемия?
— Как?
— Гипоальбуминемия.
— Как?!
— Гипоальбу… да ты что, издеваешься, что ли?


* Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…

* — Если поступает человек со стенокардией, его посылают на 3 буквы: ЭКГ!

* — Ты что — дебил, Левин!? Нет, не так! ТЫ — ДЕБИЛ, Левин!!!

* — Что Лобанов, стоишь глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
— Да я вообще-то к жене.
— Сейчас твоя супруга — медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!


* Да хрен тебе на весь макияж! я сам ухожу!

* Настя, я конечно понимаю что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!

* Кто расстроит меня сегодня — пойдет домой завтра.

* Настя, белочка моя чернобыльская…!

* Глядя на танцующего Левина:
— Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!


* — Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

* Вы не доктог Вагя, вы доктог вагвар…Вагвар…Нет, все-таки надо сходить к логопеду..

* Ну что, доктор Ленин…
— Я не Ленин!
— А ты и не доктор!


* — Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.


* — Вот это твои истории болезни, Левин. Вот это твои, Лобанов. В чем разница?
— У Левина толще.
— Так, давайте без интимных подробностей..


* Подойдите ближе, бандерлоги!

* — … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть!

* Я бюджетник. Бюджетники все врут.

* *1,2,3,4,5,6….,9,10* С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

* Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

* — Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
— Нормально. Он по-прежнему в коме.


* Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

* — Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!…
— А что мне делать?!
— Смените пол!!!


* Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить...