Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Близорукий волк по ночам воет на дыню

Юноша с плохим зрением ищет девушку, приятную на ощупь

— И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Я парень. И я тоже не хочу ничего решать, я хочу вина красного да бабу рыжую!

До 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся

Суд. Дело о разводе. Жена: — Дело в том, что он меня не удовлетворяет как мужчина. Муж: — Это оттого, что она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа - я тут всех вы#бу!!!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни##я он не Великий Мужчина, а козел.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!

"А почему бы и нет!" — подумала она и
сказала : "Нет!"

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали давать пин-код от своей кредитки любимым женщинам.

— Ишь какой важный, — неодобрительно заметила Светлана, — снял штаны и ходит как барин! (с)

Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь отодрать (с)

- А вот интересное письмо от механизатора колхоза товарища Кузькина. Он спрашивает нас: "что такое сольфеджио?"
С удовольствием отвечаем Вам: Дорогой вы наш товарищ Кузькин! Идет уборочная вовсю, а у вас голова хуй знает чем забита!...

Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет... Дайте хоть на шею сяду!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

- Молодой человек, купите цветы своей
девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе....
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Мсье торопится?..

- Настасья Филипповна, я вернулся в город, чтобы попрощаться. Дело в том, что я промотал всё своё состояние и теперь долгу на мне 6 тысяч золотом. Я нашёл 4 тысячи, но мне не хватает ещё двух. Я не знаю, где их достать...
- Ах, князь, я помогу вам! Вот. Две тысячи ровно.
- Господи, зачем я втянул тебя во всё это?!? (Пересчитывая) Ты же молода.., красива.., ты могла уехать на эти деньги за границу и жить... здесь штука восемьсот! Чё ты мне втюхиваешь?!??