3,377 posts

Певица из Бурятии посвятила песню погибшим на СВО бойцам

Премьера от артистки бурятской эстрады. Тара Дугарма выпускаетShow more новый клип под названием «Зальбарнаб» - «Молитва».Автор решила посвятить песню ребятам погибшим в зоне СВО

«Мы должны помнить и чтить память тех, кто отдал свою жизнь защищая Родину!И мы должны быть достойны великого подвига наших солдат, наших героев🙏»- говорит певица.

❗ Полную версию скоро можно будет увидеть в эфире Тивикома
https://t.me/TVcom_news
1 person reacted
32 views
Не существует никакой опоры на себя!

Люди, ну вы о чем вообще?! По законам физики мы опираемся на землю иShow more обнаруживаем в этом процессе твердость своих собственный костей, которые по сути тоже есть земля. Нельзя научиться опираться на себя, но можно научиться эффективно пользоваться внешней опорой и через это строить внутренние структуры (скелет и всё вокруг него, а позднее — ценности и убеждения), выбирая для этого хорошие объекты (людей, знания, отношения, институты и так далее). Кстати, еще иногда можно опереться на динамику и всё, что движется, — пока оно движется.

Не существует настоящих и ненастоящих людей!

Все люди настоящие, и каждый человек в каждый момент времени настоящий. Блин, неужели вы думаете, что можно зайти в комнату не собой, а кем-то другим? Как маленькие прям! Когда вы заходите, наблюдатели мгновенно всё считывают, особенно если эти наблюдатели внимательны. Можно быть более напряженным или чуть менее, более чувствительным или закрывшим для себя эту возможность. И еще можно изменяться по куче параметров. Но это всё еще вы. Саморазвитие и самосовершенствование давно пора заменить на самоузнавание и удивленные возгласы: «Ого-го, как я еще могу, оказывается!»

Невозможно слушать только чувства, хотя иногда очень хочется...

Это утопия! Ваши чувства легко обмануть. Я встречала психопатов, которые убежденно верили в то, что говорили, пока они это говорили. И все слушатели тоже верили, пока не сталкивались с реальностью. Приятные запахи, взгляд, улыбка, чашка чая или чего-то еще покрепче — и любой может поплыть... Чувства можно слушать, но ими нельзя руководствоваться. Нужен еще анализ, критическое мышление и личная статистика. Одними чувствами руководствуются только дети, но на то у них и есть рядом взрослые. Вы недавно открыли свои чувства? Чудесно! А теперь найдите им место в жизни и не забудьте подключить разум, пожалуйста!

Не получится остаться совсем нейтральным.

«Твои чувства — это твои чувства. Я не имею к этому отношения» — любимейший аргумент всех «саморазвивающихся» людей. Обычно он отлетает от зубов еще раньше, чем оппонент успевает закончить фразу «я на тебя сердит». Мы, люди — существа ни разу не замкнутые. У нас есть глаза, уши, рот, обоняние, осязание... Мы вибрируем одинаково или по-разному, постоянно друг на друга влияя. Мы обуславливаемся. И всё, что мы встречаем, так или иначе нас формирует. Можно выбирать то и тех, кто на нас влияет, и тех, на кого мы хотим повлиять. Но избежать взаимного влияния невозможно. Никак. Вообще никак. Можно только пробовать и делать выводы, да и то не в вакууме.

Невозможно самому до конца разобраться в себе и научиться строить отношения самостоятельно.

Сюрприз, да? Посоветовать вам лекции или книжку по отношениям? Ну бли-и-и-ин. Сколько можно уже! Если вы были ранены в отношениях, то может оказаться так, что вы больше туда не захотите, ибо очень больно. Понимаю! Кажется даже, что надо сначала в полностью себе разобраться. И это правильно! Но потом всё равно придется вступать в отношения, и возможно, там тоже будет больно, и конечно же, куча ошибок будет совершена. Самостоятельное выстраивание отношений — это оксюморон.
И фраза «полностью разобрался в себе» — тоже.

Не существует абсолютно самодостаточных людей!

Вы человек самодостаточный. Господи, как же это чудесно! Я тоже самодостаточный человек, вроде бы... Но временами мне нужно кого-то обнимать, с кем-то говорить, кого-то любить (это вообще постоянно), с кем-то советоваться и быть кем-то отраженной. Даже самая автономная подводная лодка раз в полгода должна причалить к берегу и пополнить запасы еды, воды и всякого другого, а также высадить на берег моряков с серыми понурыми лицами. Автономность и самодостаточность весьма относительны.

Почти никогда невозможно проломить сопротивление, да и не нужно.

Вы спрашиваете, как его проломить, убрать, ослабить или обойти. Блин! Сопротивление на то и сопротивление, что оно предохраняет что-то важное и не пускает туда, куда не надо. Дверь закрыта потому, что либо внутри не готовы, либо снаружи не авторизованы. И это правильно. Вообще, сопротивление надо уважать и копить ресурсы.

Потому что как только ресурсов и условий будет достаточно, дверь откроется сама собой. И не факт, что вам понравится то, что вы за ней встретите... Вопрос только в том, какие именно ресурсы нужны. На 146 баллов задачка.

Невозможно ни от чего избавиться!

Особенно невозможно внутри себя. Даже если вам какая-то своя или чужая черта не нравится, она в психике на своем месте. Как говорят шутники, этот пи*дец — несущая конструкция. Всё, что есть внутри, имеет весомую причину быть таковым. Можно принимать это, осваиваться или развивать новое, но старое тоже останется или трансформируется, но не исчезнет только потому, что вы решили «поработать над собой».

Ничего не бывает просто так. А вот!

По крайней мере, в поле психологии мы играем по таким правилам. Иногда люди задают мне личные вопросы, а я уточняю, зачем им это знать. Тогда они отвечают: «А просто так». Это чушь собачья, неправда. Как-то ко мне вообще пришел человек, который сказал, что всегда мечтал «просто так» дружить и разговаривать с психотерапевтом. Желательно почаще и, разумеется, по дружбе...
Любое ваше действие через пару вопросов оказывается укоренено в самое ядро вашей личности. Да-да.

Невозможно прийти и напитаться надолго.

Ой! Это сейчас вообще модно — паломничать и напитываться. Если вы пришли куда-то пустым, значит, внутри вас есть существенные дыры, через которые всё и вытекает. И при выходе за порог зала/кабинета/аудитории вы всё быстренько растеряете. Кстати, человек вообще существо дырявое. Есть рот и есть ж*опа. Невозможно наесться впрок, но можно существовать в балансе выделения и потребления. И это не только про еду.

К жизни невозможно психологически подготовиться.

Хотя идея крутая, конечно! Никто не отменяет зрелости и всего такого. Но когда люди приходят и говорят, что хотят психологически подготовиться к отношениям, родительству, замужеству, самостоятельности, старению и другим аспектам жизни, часто это значит, что они просто хотят оттянуть время до того, как всё равно с этим всем встретятся и частично окажутся не готовы. Полная подготовка — это иллюзия.

Господи! Кажется, я уже раз десять писала и выкладывала такой текст. Как говорится, не было ни разу, и вот опять. Простите, накипело.
0 people reacted
74 views
Ну мои дорогие решила опробовать себя в телеге!
Завела канал😆
Будем ппробовать, потому что соц сети не совсем моё ))) О бизнесе, мысли, события, состояния и прочее ))) так что милости просим))

https://t.me/+w7SAAox-N0swYzRi
7 people reacted
346 views
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ВАШУ МАМУ СЧАСТЛИВОЙ. ЭТО НЕ ВАША ОБЯЗАННОСТЬ.

В современной психологии принято считать, что многие нашиShow more проблемы родом из детства, из наших отношений с мамой. Как разобраться, кто виноват, и что с этим делать, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

МАМА КАК БОГ

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама – очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама – его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

А ЕСЛИ НЕТ?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро – еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» – значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕ ПРОЩАТЬ

На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.

Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает... Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать – это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие – гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение.
Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.

ИХ ДЕТСТВО

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было – и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом – приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь... Их мамы вынесли это из своего детства – в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

ВЕРНУТЬ СВОЮ РОЛЬ

Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи... Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным – на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» – как на источник той самой любви, которой ты был лишен.

Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили – не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.

Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей – «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену-истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.

И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.

И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя-«ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей – сильная обида.

КОГДА МАМА ОБИЖЕНА

Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.

У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.

Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.

Можно расспрашивать маму про ее детство – потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства – мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.

А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно – вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.

ПЕРЕНЯНЧИТЬ СЕБЯ

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый – это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй – погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ – это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме – реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами".

Людмила Петрановская

Источник: https://vk.cc/8ow2ru

#психология #психика #счастье #телеска #психотерапия

Не забудьте подписаться - Больше ценной информации о душе и теле!
1 person reacted
135 views
Произошёл кусь:
3 people reacted
298 views