Меня тошнит. Мне так противно ходить каждый день в универ, где я не нахожу себе места, несмотря на то, что я сама выбирала эту специальность. Но также мне противно возвращаться в дом, который я превратила в помойку. Я не хочу выходить гулять с друзьями. Я совершенно ничего не чувствую. Я совсем не скучаю по родителям, которые живут в другом городе. По друзьям. По брату. Мне порой даже кажется что мне будет нисколько не сложно расстаться со своим котом, которого я так обожаю. Но я просто не хочу их обижать. Я не хочу, чтобы они испытывали то, что когда-то чувствовала я. Мне даже не приносят удовольствие какие-то досуговые мероприятия будь то чтение, просмотр фильмов/сериалов, или просто листание новостной ленты в соц. сетях. И самая вкусная еда мне не приносит удовольствия. Я даже не могу плакать. Я не испытываю чувства одиночества. Сострадания. Даже боли уже не чувствую. Все что я чувствую - это безграничная ненависть к себе. У меня даже ничего нет. Я не смогу кому-то что-то предложить, ведь я ничем не обладаю. У меня нет каких-то талантов или навыков, даже каких-то врожденных преимуществ. Ничего нет. Я не знаю, чего я хочу. Мне все противно. Меня от всего тошнит. И я нигде не нахожу себе места. Нигде и ни в чем. Я столько всего перепробовала и меня ничего не зацепило. Думаю, что я безнадежна, просто постепенно качусь в бездну, на дно, в яму, в никуда. С одной стороны, это правда страшно, но с другой - мне абсолютно все равно, ведь я ничего не чувствую. И не верю, что все будет хорошо. Я не хочу так жить.