У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами. А, порядочные люди, терпя и страдая,Show more продолжают обращаться с мерзавцами, как с порядочными людьми. Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: „Я человек простой…“, „я не люблю мудрствований“, „я прожил свою жизнь и без этого“, „все это от лукавого“... А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности.

Дмитрий Лихачев

Моя бабушка учила меня вести быт.
Мыть посуду и полы, вытирать пыль, готовить суп. Я была ребенком, мне хотелось гулять, а чистить картошку - не хотелось. Show more

Я специально срезала кожуру очень толстым слоем, бабушка злилась, забирала у меня картофелину, бурча: "Дай я сама". А на это и был мой расчет. "Делай сама, бабусь, ты взрослая, взрослые всегда заняты скучным, можно я гулять?"

Я даже не могу назвать это ленью, скорее... ну, просто детство. В целом, я была очень послушная и очень ответственная внучка. Просто ребёнок же.

Иногда бабуся, увидев, что я по её просьбе вытерла пыль, но так... тяп-ляп, качала головой:

- Чтобы научиться, Оля, надо делать. Много раз делать. Повторенье - мать ученья. А ты не хочешь делать и не делаешь, а значит, не научишься. А если ты ничего не умеешь, то кому ты пригодишься?

Я усвоила мысль, что очень важно кому-то пригодиться. В значении, усилить кого-то собой. Например, почистить картошку и сварить суп, чтобы кто-то другой поел и сказал: "Спасибо. Теперь я сыт. Пойду изобрету ракету. Или лекартство от рака. Ну, или что-то другое, но гениальное. А может, не гениальное, а просто на работу пойду, слесарем или инженером. Тоже неплохо"

В знаменателе моей низкой самооценки лежал вот этот страх - никому не пригодиться. Бабушка учила меня служению. Она очень любила дедушку, и всю жизнь служила ему верой и правдой. И была счастлива в этом. Наверное. Ну, во всяком случае, без него она жить не смогла.

Я выросла и пригодилась. Кому-то - я, кто-то - мне. И это было здорово, вышла отличная семья.

Но мы с мужем были очень разные, и когда мы ссорились, и я хлопала дверью и уходила, полыхая мыслью: "Всё! Всё кончено!", внутри просыпался страх: "А не боишься больше никому не пригодиться?"

Вот что такое низкая самооценка. Это прям наглядная иллюстрация. Это когда человек сам себя ощущает подпоркой для другого человека. А отдельной личностью, достойной любви, не ощущает.

Может, в каком-то смысле, это не так плохо. Например, отсюда вот эта моя истерическая потребность в благотворительности. Я просто не могу пройти мимо человека, которому могу пригодиться. Мимо того, кому со мной лучше, чем без меня.

Но мне очень повезло с мужем, на самом деле. Он был хоть и молодой, но абсолютно самодостаточный человек, и никаких подпорок ему было не нужно.
И полюбил меня вместе с моими неврозами, и потом годами залечивал их, полировал заботой, любовью и ощущением безопасности.

Но жизнь не стоит на месте, и мы оба менялись, обтёсанные разными жизненными потрясениями, и в какой-то момент оказались в сильном кризисе.
Их мы за несколько десятилетий брака пережили немало, считаю кризисы - неизбежными вариантами нормы.

Но вот именно в последнем кризисе я сформулировала для себя, что такое нормальная самооценка.

Это когда ты больше не боишься никому не пригодиться, потому что понимаешь глубинно: "Почему же никому? Я как минимум всегда пригожусь СЕБЕ".

Я себе нужна. Вот такая вот, с толстой кожурой от картошки, с нелогичными планами на жизнь и со всем комплектом эмоций.

В моём детстве мы с бабусей и дедусей часто ездили на дачу. Там у нас были парники, а в парниках росли помидоры и огурцы.
Чтобы им было за что цепляться, рядом с томатами в землю бабушка втыкала деревянные колышки и подвязывала к ним саженцы веревочкой. Томат опирался на колышек и весело плодоносил.

Потом мы собирали помидоры в вёдра, привозили в квартиру и раскладывали их на пол на газетках - дозревать.
Дома всегда стоял томатный запах, я шучу, что мы жили в будущем кетчупе.

Я чувствую себя колышком, который пустил корни, пророс и чудесным образом стал настолько самодостаточным, что сам даёт свои плоды. Кто бы мог подумать? Да никто.
А больше всех удивлён сам колышек.
И тем не менее...

Этим текстом я хочу сказать, что очень важно найти внутри вот этот колышек. Это уверенность, что вы сами себе очень нужны, что что бы не случилось, вы себе всегда пригодитесь.

Потому что так и есть.

А иногда важно побыть колышком для другого, или позволить себе быть слабым и опереться на чужой колышек.
Жизнь такая разная, такие разные роли ждут каждого из нас на этом пути...

На фото я подпираю дерево, а оно в этом не нуждается. Сейчас. А когда оно было маленьким робким росточком, возможно, нуждалось.

Я хотела бы жить у моря. Слушать тишину прибоя. Смотреть, как утонувшие облака разбиваются пеной о берег. Носить сапоги и рыбацкий плащ, отправляться в туман со своей лохматой собакой. Топить вечерами каминShow more и писать друзьям письма. Встречать по утрам почтальона на старом велосипеде. Ставить цветы у окна, следить за чайками в небе. Вдыхать острый запах растертой в ладонях полыни. Гладить бархатный мох на огромных холодных камнях. Ждать звезду маяка. Читать старые книги. Кипятить медный чайник. Вязать нескончаемый шарф. Мерять время приездом гостей. Позабыть своё прежнее имя...

Чем старше становишься, тем больше потребности в тишине, в уединении, в свободе от любых суетных обстоятельств. Потому что ресурсы уже не бьют щедрой нефтью из богатой скважины и требуют бережногоShow more отношения.
И сохранить их можно, не опустошаясь нещадно там, где бываешь с трудом и с теми, к кому не лежит душа.
Мне часто хочется молчать. Просто молчать.
И я делаю это, открыв для себя наслаждение собственной негромкости, в которой давно нет азарта хоть что - то оспаривать, доказывать, или везде непременно вставлять непрошенные копейки своего мнения.
Я больше не думаю, что оно должно быть всем интересно. Больше не участвую, как когда - то, во всех обсуждениях. Ничего не комментирую, ни с кем не спорю, не отслеживаю чужих реакций на себя.
Эта роскошь уже давно со мной - позволить каждому думать обо мне всё, что ему хочется.
И оказывается, именно так в жизнь приходит лучшее общение, лучшие отношения, лучшие связи - когда отпадает истерика нравиться всем непременно.
Почему? Потому что, когда ты не играешь никаких ролей ради чьего - то одобрения, тебя находят свои, а не такие же носители масок.
Человек не нуждается в жизни на карнавале.
Он нуждается в своей жизни. А карнавал - это чужой праздник, на котором даже веселиться надо по чужим правилам: разодеться в перья и танцевать так, словно соблазняешь весь мир.
И, однажды, надо точно решить - нужен ли тебе весь мир, который придётся удовлетворять неустанно, вылезая из кожи вон, или достаточно своего - в котором только те, кого ты хочешь видеть в нём всегда, и где всё взаимно, а не односторонне...

Лиля Град
---
подпишитесь на наш тг-канал. Ссылка в комментарии: