Предсмертные записки ракового больного. Это тяжело читать, но прочитать всем надо. Чтобы понять ценности каждого дня и часа, что мы проживаем
Show more
«Наверно я пишу дикую х*йню сейчас. Химиотерапия это по сути дозированный яд, рассчитанный так, чтобы убивать опухль, но чтобы не убить тебя. Яд травит тебя, тебе плохо, выпадают волосы, появляются язывы, дикие ожоги, тошнит даже от воды, мозг перестает работать как надо… Может быть все что я сейчас пишу это щенячий вой. Моя собака визжала и плакала перед смертью, а потом резко затихла и притворилась нормальной, чтобы мы поуспокоились, а потом резко сбежала. Может она поняла что поздно жаловаться, ныть и визжать, поняла что рядом нету тех кто поймет. Не важно что мы говорим на одном языке, вы меня не поймете, я трусливый пёс, которому хочется пожаловаться, повизжать, поскулить. Я понимаю что ты меня не поймешь, ты скажешь, что парень сошел с ума и пишет полный бред. Буду очень рад если хоть кто то выслушает («вычитает»). Это наверно прочтут максимум человек 5 и скажут что ты льешь воду чувак, мемасиков нету, букв много. Но если ты прочтешь до конца, то спасибо тебе. Извини за грамматику и пунктуацию, я неуч 
Когда животные умирают, они хотят быть одинокими. Как бы ни был близко кто-угодно, пусть он даже держит тебя за руку в твои последние вздохи, ты ненавидишь себя за то, что чувствуешь себя одиноким. Вот же они сидят, твои люди, держут тебя за руку, грустят с тобой. Тебе становится стыдно, ты не хочешь чтобы они видели тебя таким, ты не хочешь переживать так сильно, тебе хочется погрустить. Уже ничего в жизни не будет точно и наконец то можно погрустить, может быть даже позволить себе расплакаться, во второй или третий раз за всю взрослую жизнь. Может быть повспоминать что то, записать какие то мысли на бумагу, чтобы они потом прочитали. Ведь если сказать словами, то непременно расчувствуешься. Я говорю так, потому что это то, что я чувствую. Ты может подумаешь, что у меня что то есть еще нехорошее в жизни помимо рака в теле. Но нет, у меня отличная любящая семья, много приятных и надежных людей, у меня отличное образование и было все в жизни что я хотел, у меня были крепкие хорошие отношения. Поэтому не думай что мои меланхоличные настроения подкрепляются чем то кроме скорой смерти. Все так как есть, ты поймешь это ощущение когда настанет и твое время. Такие же ощущения испытывали мои больничные друзья перед смертью, мы часто говорили об этом.

Наверно все дерьмо, что вы сейчас прочли и прочтете кажется вам слишком инфантильно-нытичным, сопливым. Я был при смерти уже два раза, и скоро настанет третий раз, тот самый, финальный. Я уже много раз видел как умирают люди от болезни. У меня рак, уже 1.5 года я пытаюсь излечиться, но уже точно знаю что ничего не поможет. Куча операций, мучений, куча смертей однопалатников и больничных друзей.

Это такое странное ощущение когда тебе говорят что ты скоро умрешь. Всю свою жизнь ты откладывал дела на завтрашнего себя. «Завтра сделаю», «потом», «подождет», а потом вдруг двумя предложениями тебе говорят, что завтрашнего тебя больше не будет. Всё, отдуваться больше некому, ты сам по себе, ты здесь и сейчас. Ты вдруг понимаешь что мир стал другим, приятно мрачным, у тебя есть оправдание вдруг. Всё, чтобы ты ни сделал, достигать какой то цели смысла уже нету, не успеешь. Тебе Мать Природа, Бог, Аллах, Абсолют, Архитектор, называйте как хотите… официально разрешили существовать, а не жить. И самое забавное что жить хочется именно тогда когда уже не можешь.

Начинаешь думать о том как умрешь, что будет после смерти с людьми которых ты знаешь и любишь, думать как стоило тебе жить, подумай пока можешь. Не хочу умирать в палате с любимыми за руку. Знаю, что моя смерть будет медленной, я уже чувствую ее приближение. Я в нужный момент просто соберусь и уйду куда-нибудь, может улечу как те романтичные кинопациенты больниц типа «достучаться до небес». Что угодно, где угодно, главное в спокойствии, одному, без родных. Если бы я был президентом страны, я бы ввел желание на смерть, какая угодна тебе. Выделялся бы чек на определенную сумму, типа 1000 долларов на смерть и ты сам решил бы как их потратить. Может со шлюхами, может на природе, может со шлюхами на природе, может быть просто у берега моря… Я оставлю записку, чтобы никто не переживал в ненужном русле из-за моего резкого отсутствия. В записке объясню, что я, как моя собака детства, убежал из дома, спрячусь где-нибудь в лесу и умру.

Люди очень часто говорят что были счастливы, например убиваются по прошлому, по бывшим, по хорошим дням. Или наоборот живут чисто будущем. Но мало кто говорит что он счастлив сейчас, мало кто осознает что он счастлив сейчас. Мало кто делает что-нибудь целенаправленно на то чтобы быть счастливым сейчас. Обычно мы делаем что то просто так, с позиции "сделать", а не с позиции сделать себя счастливым. Например пойти погулять с девушкой с позиции чтобы побыть счастливым, живым, а не только с позиции ласки, внимания, секса и удовлетворения как потребности. У меня уже плохо работают мозги и все мысли в голове просто мешаются. Извини за эту бредовую кашу, я трусливый эгоист, который хочет выговориться перед смертью. Спасибо если прочел, ставь минус. Только прошу, умоляю, не забудь меня, пусть хоть где то я оставлю след»