6 posts

В книге «Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе» Нэнси Мак-Вильямс очень доступно разъясняет, в контексте современного психоаналитического подхода, какие чертыShow more характера, индивидуальные и поведенческие паттерны свойственны тому или иному типу и расстройству личности и, самое интересное, как эффективнее всего работать с таким пациентом, и как лучше не работать. Любому, изучающему психоанализ, и влюбленному в это дело, однозначно читать будет интересно. Отмечу, что книга уже вошла в золотой фонд аналитической классики, по этому полезна она будет и практикующим психотерапевтам, психиатрам, психоаналитикам.

#ЛучшиеКнигиПоПсихологии
Мак-Вильямс Н. - Психоаналитическая диагностика (Библиотека психологии и психотерапии) - 2015.pdf
47.9 MB
0 people reacted
33 views
Самодостаточность

Идея о самодостаточности прекрасно продается, потому что сильно давит на боль большинства людей. Согласитесь, ведь чаще всего, когда нам плохо, то это "плохо" связано с каким-то другим человеком. И как же манит идея стать самодостаточным, чтобы избавиться от страданий. А еще, наслушавшись вебинаров, начитавшись разных статей, мы стали как ошпаренные отпрыгивать от слова "зависимость", противопоставляя ей "правильную" самодостаточность.

Но друзья, давайте попробуем выйти на связь с реальностью. Приём-приём! Быть самодостаточным невозможно.

И вот это бывает очень трудно признать. Смириться со своей неполнотой, с тем, что для того, чтобы жить в этом мире, нам очень многое нужно брать у него. Что существующий в полной изоляции человек долго не протянет. Что мы все равно в той или иной степени зависимы, и вопрос не в том, есть ли у нас зависимости, а в том, сколько их у нас, насколько они опутывают нас и дают/не дают дышать и двигаться.

Мы зависимы от воздуха, от еды, от сна. Мы зависим от других людей, сколько бы люди, склонные к контрзависимости, ни играли в самодостаточность. Не получится.

Иллюзия самодостаточности и независимости трещит под напором реальности, в которой нет суперменов, а есть уязвимые люди, тянущиеся друг к другу в поисках тепла и поддержки. Но тянуться к кому-то? Это же уязвимость, а суровые законы мира, где человек человеку волк, гласят «не верь», «не бойся», «не проси!». Раскроешься – ударят. Признаешься в том, что в чем-то нуждаешься – унизишься, сожрут. Поэтому – лучше вообще не признавать,Show more что тебе что-то нужно.
Стыд стоит на страже, не давая показать другим и себе самому свою потребность в других.

Да, я нуждаюсь в теплом слове, когда на душе холодно. Когда я потерпела неудачу в чем-то, я очень хочу, чтобы кто-то подошел со словами поддержки, хочу, чтобы кто-то был рядом. И самой хочется поддержать кого-то, кто готов с благодарностью принять мою помощь. Да, я нуждаюсь в благодарности за то, что я делаю. Я нуждаюсь, например, в своих коллегах. В их словах поддержки, когда не получается работать так, как хочется. В том, чтобы замечали то, что получается. В их мнениях и статьях о том, что интересует. Они – как питательная среда, в которой можно расти, и оторванной, один на один, я не стану самодостаточной – стану, скорее, «недостаточной».

Но какую картину мы наблюдаем сейчас? Люди упорно двигаются к самореализации, повышению своего "я", настаивая на том, как же здорово жить одной или одному. Чувство величия от собственной "самости" у них зашкаливает настолько, что они готовы рвать рубашку на груди, доказывая, что они самодостаточные соло. Эта уверенность как будто дает им "плюс один" в превосходстве над другими.

Феномен самодостаточности очень агрессивно поддерживается обществом, но в то же время несет в себе противоречие. Мы не можем почувствовать себя самодостаточными один на один с собой. Если убрать всех людей вокруг, то статус независимого сингла потеряет весь смысл и привлекательность. Потому что во всей этой идее самодостаточности предполагаются другие люди, которым, собственно, и интересно эту независимость транслировать. Люди, демонстрирующие, каких вершин они достигли, часто ставят знак равно между самодостаточностью и одиночеством. И якобы они отлично живут вне отношений. Но на самом деле их выбор жизни одиночек часто является посланием для их значимых людей.

Как психолог могу сказать, что я ни разу не встречала счастливых людей, идущих за идеей одиночества. Они часто просто травмированы другими отношениями, поэтому им кажется, что проще быть одиночками, а еще отомстить при этом за все свои обиды, через свою самодостаточность.

Зато другие на этих синглах зарабатывают сумасшедшие деньги. Удивительно, как много сейчас онлайн курсов, тренингов, написанных как будто под одну копирку. Главная идея, которую нам всем транслируют создатели "переворачивающих сознание тренингов": вы достойны лучшего, вы достойны развиваться! Свобода от отношений и эмоциональных привязанностей - есть высшей уровень развития! На который, естественно, попасть НЕ ВСЕ достойны. Вот тот эмоциональный крючок, который толкает многих в объятия идеи независимости и лапы специалистов околопсихологических наук.

Попасть в элиту избранных, да еще собственные недостатки (не умение создавать длительные эмоциональные связи) сделать достоинствами в сегодняшнею эпоху нарциссизма желают многие. "Специалисты широкого спектра" собирают залы, убеждая слушателей в том, что они должны стать мега классными и ни в ком не будут нуждаться. Люди, действительно, делают некие успехи в саморазвитии, их грандиозное "я" раздувается еще больше. С одной стороны, они вроде радуются достижениям, а с другой стороны, эмоциональная пропасть между ними и другими людьми безвозвратно растет.

Норм такая нас ждет перспектива в обществе: этакая эра самодостаточных человеков, которые начнут потреблять друг друга, а эти процессы однозначно обеспечены. Ведь у любого сверхчеловека всегда есть постоянные эмоциональные потребности: в интересе к себе, восхищении, любви, которые он начнет нелегально брать от других, ничего не давая при этом взамен.

Психологический онанизм, которому он научился, не сможет удовлетворять эти потребности в полной мере. То, что можно прожить свою жизнь счастливо, развиваясь и творя в отношениях, неоспоримый факт. Другой вопрос в том, что многие в это не верят или просто не хотят верить, ведь "я и так все сам умею". Социальные сети и мессенджеры заполняют пустоту, службы доставки и развитый сервис создают иллюзию, что о тебе заботятся. Вспомним фильм "Изгой", где герой остался один на острове. Ему пришлось оживлять мячик и дружить с ним. Даже к мячику он привязывался эмоционально и плевать ему было на самодостаточность, потому что близкие отношения всегда важнее всего остального.

Человеку нужен человек.
1 person reacted
24 views
Можно, конечно, понять всё, что угодно и кого угодно. Наши психологические защиты как рационализация и интеллектуализация являются в этом отличными помощниками.
Но если я могу что-то или кого-то понять, то это не означает, что это нужно принимать таким, пуская в свою жизнь. Ведь тогда это история про отсутствие каких-либо личностных границ. Если я принимаю всё, то я ничего и никого не отвергаю. А если я ничего не отвергаю, то у меня отсутствует возможность выбора себя и своих потребностей.

В какой-то момент жизни мне казалось очень неправильным и постыдным не найти общего языка с кем-то, как будто отказаться от отношений – это типа «какая-то непроработанность». Особая мудрость – это меняться самому, наращивая свою выносимость к любым обстоятельствам и людям.

Ерунда и ограничение.
Иногда лучшее, что можно сделать – это встать и уйти, тренируя умение отвергать. Двигаться ВСЕГДА навстречу – это такая же крайность как двигаться всегда отдаляясь. В гештальт-подходе крайности принято называть полярностями - это как раз и есть крайности человеческого поведения, противоположные и конфликтующие между собой образы жизни, между которыми выбирает или мечется человек. Однако, что важно, крайности взаимодополняют друг друга. Отрицая одно, или другое - мы не видим картину целиком во всех красках, мы теряем контакт с собой и со своими потребностями, "повинуясь" выбранному полюсу.

И вот находясь в этом "всепринимающем" полюсе, я начинаю придумывать оправдания для поведения других людей. Воображаю, почему человек мог поступить так, как он поступил: у него было тяжелое детство, онShow more так привык, у него плохое настроение, он плохо себя чувствует, одинокий человек, но это же родственник и еще масса причин.

Конечно, все это мы делаем для того, чтобы облегчить те или иные собственные эмоциональные состояния, например, справиться с тревогой, злостью, виной и т.д.
📍Однако, за эти действия платится немалая цена - пока я оправдываю другого, я не чувствую своих чувств.

Правда такова, что пока у нас есть силы и возможность придумывать для других людей объяснение их поведению – ничего не изменится и люди будут вести себя, как и вели до этого. Оправдания дают им возможность совершать неприятное еще раз. И еще, еще, еще.

Можно оправдывать поведение другого, а можно посмотреть на правду, которая ясно вырисовывается из ПОСТУПКОВ.
Это страшно. С ней не знаешь, что делать. Но именно она, внеся ясность продвинет вас дальше.
1 person reacted
15 views
0 people reacted
11 views
1 person reacted
37 views