СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ: ПОЛНОЕ ОПИСАНИЕ

Темы смерти, горевания, утраты – все это меня задевает оченьShow more сильно.
Конечно же, это связано с личной травматичной историей потерь.
Но не меньшую роль в этом играет то, что с исчезновением традиций, ритуалов, семейности у нас в культуре до сих пор НЕ ОБРАЗОВАЛОСЬ НОВЫХ СПОСОБОВ ПЕРЕЖИВАТЬ УТРАТУ.

Поэтому для меня так важно было узнавать о том, ЧТО ДЕЛАТЬ в таких случаях.

С 1966 года существует теория, описывающая модель проживания горя, которая включает 5 стадий. На мой взгляд, это хорошая попытка объяснить то, что происходит и помогать прожить ужас потери...
Для сохранения психики мы используем такие внутренние «защиты», которые помогают нам сохраниться, выжить самим. Они очень важны, о них надо знать:

1. Первая из таких защит срабатывает, когда мы не хотим верить в то, что произошло.

ОТРИЦАНИЕ или ШОК помогает нам справиться с внезапным фактом потери и внутренним ужасом от того, что есть что-то конечное, что мы заканчиваемся… «Этого не может со мной случиться!», «Я не могу в это поверить!», «Так не бывает!». В этот период не надо убеждать человека, что «на самом деле это факт» и т.п. Психика сама знает, когда она будет готова принять случившееся.

Важно:
- БЫТЬ РЯДОМ, и в тоже время следить на какое расстояние допускает человек – не навязываться, но и не отпускать из поля зрения. Горе «капсулирует» человека. Он становится как будто отгорожен от всего мира. И ему невыносимо больно соприкасаться с ним, поэтому навязывать свою помощь нельзя, она может причинять страдания. И это не нужно воспринимать как то, что вас оттолкнули, нет. Это о том, что психика защищает себя от правды.
- важно помогать, ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЖИЗНЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ (давать есть, пить, тепло, объятия, следить, чтобы человек спал, чтобы в аффекте ничего с собой не сделал).
- СЛУШАТЬ и просто давать поддержку.
- важно разделить горевание с кем-то живым, пусть даже это вызывает чувство «вины выжившего».
Как правило фаза отрицания – это фаза острого горя, когда мало что можно решить словами, утешениями, совместной истерикой.
Это то время, когда человеку нужен кто-то более устойчивый рядом.

2. Еще одна защита - это ГНЕВ. Злость на тех, кто допустил; кто не помог; кто мог бы что-то сделал, но не сделал; на себя, что не увидел, не заметил, не договорил что хотелось бы. Злость иногда на уровне «это я виноват(а), если бы я тогда…». Злость на Бога, что позволяет быть этому. Злость на весь мир, за то, что в нем так много боли и несправедливости…

Очень важная стадия, вся сила реакции на потерю должна высвободиться в этой стадии. И не надо объяснять в этот момент «кто прав-кто виноват». Не об этом речь. Очень СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ НУЖДАЮТСЯ В ВЫСВОБОЖДЕНИИ. Это может быть истерика, а может быть желанием что-то разрушать, бить, бежать очень быстро. Смысл – дать выход силе сопротивления произошедшему. Если сила реакции сбрасывается на близких «это Ты виноват в том, что случилось!», то важно не принимать это на себя, а просто дать этому выйти.

3. Следующая защита – ТОРГ. Попытка «договориться с Богом», судорожные размышления о том, «что было бы, если…», это желание в своем уме найти выход ситуации, которая уже свершилась. Наш ум не может воспринять то, что есть и продолжает бороться.

На этой стадии важны:
- Ритуалы – действия, которые символически помогают человеку сделать то, что он не сделал или мог бы сделать для того, кто ушел.
- Быть рядом и помогать человеку выговориться, дать возможность ему сказать то, что не было сказано для ушедшего.
- В стадии торга помогает религия, молитвы, пожертвования, совершение добрых дел другим людям (у нас была традиция кормить от имени ушедшего).

4. ПЕЧАЛЬ или депрессия.
Это та стадия, которая понятна и обычно видна всем окружающим, но к ней не сразу приходят. У человека «опускаются руки», он начинает понимать, что ничего не изменится. И от ощущения бессилия что-то изменить в буквальном смысле наступает полное бессилие что-либо делать, падает энергия. Смысл утрачен. Как будто смерть победила всё вокруг.

На этой стадии человеку по-прежнему важна поддержка близких. Важны объятия, забота о базовых вещах, важно дать поплакать, важно спрашивать об отношениях с близким и восстанавливать события утраты – разговаривать об этом как о случившемся факте.
Необходимо помочь ему вписать то, что случилось в общую историю его жизни. Бывает, что близкие тех, кто умер очень много и часто рассказывают о том, что произошло. Это важно! Для стабилизации мы должны осознать все мельчайшие события, попытаться осмыслить их, объяснить, дать место в нашей жизни.

Если депрессия по причине горевания продолжается больше полугода, необходимо обратиться к врачам для физической поддержки. Возможно требуется пропить курс препаратов для восстановления нервной системы.

5. ПРИНЯТИЕ
Понимание того, что надо смириться со случившимся. Попытка оценить свои перспективы, возникает вопрос «что дальше?». Страх неизвестного. Ощущение, что так, как было раньше уже не будет, а каково будущее – непонятно.

На этой стадии важно давать человеку соприкасаться с какими-то сторонами жизни, и сопровождать его в этом (как маленького ребенка - снова учить ходить). В стадии принятия хорошо говорить о перспективах, о будущем – с позитивным настроем, но без иллюзий и фанатизма.

Все описанные выше фазы не обязательно идут одна за другой в описанной последовательности!
Нормально, когда человек колеблется от горевания к восстановлению, и обратно.

Нормально, когда скорбящий вдруг начинает слышать и воспринимать шутки, смеяться над чем-то бытовым, продолжать жить как ни в чём ни бывало! (важно не путать с истерическим смехом и маниакальными приступами).

Нормально, если в горевании человек говорит об ушедшем так, будто он еще жив, вспоминая его с радостью. Не надо бояться этого.
Нормально, если кажется, что все уже прошло, но человек снова плачет, вспоминает.

ПЕРЕЖИВАНИЕ ГОРЯ ПОДОБНО МАЯТНИКУ: оно колеблется от попыток стабилизироваться, успокоиться и продолжать жить —- к воспоминаниям об утрате и горечи, к слезам, злости, торгу и т.п. И так может продолжаться до тех пор, пока маятник не перестанет колебаться слишком сильно, естественным образом затухая.

Автор: Елена Галашова

Источник
0 people reacted
16 views
Вещи на которые стоит обратить внимание 'особо чувствительным, влюбчивым натурам'
Чему меня научила моя эмоциональная зависимость?

9 уроков

1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он. Show more

4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть.

Анна Давыдова
0 people reacted
74 views
рОмантика
Такой подарок преподнес
1 person reacted
57 views
Хорошо, если родитель, воспитывающий "удобного ребенка", отдает себе отчет в том что такой ребенок удобен не только ему.
А и еще любому агрессору, абьюзеру, насильнику - тоже оченьShow more удобен.

Послушные дети не имеют опыта отказываться, сопротивляться, защищать себя.
Покорные дети не знают как это - говорить нет. Зато отлично знают как соглашаться, выполнять требования, терпеть.

Хорошо, если родитель в полной мере осознает обратную сторону, воспитывая "удобного ребенка" .

@ Психолог Мария Мухина
0 people reacted
39 views
Это мастерство оттачиваемое не один день 👍
0 people reacted
32 views