Море. Солнце. Лето. Дождь... Небо. Звезды. Гонки. Ночь..... Givenchy. Armani. Hugo.... Мама. Папа. Друг. Подруга... Романтизм. Любовь. Весна.... Руки. Губы. Жизнь без сна.... Дачи. Тусы. Шоколад. И влюбленный чей-то взгляд... Безупречность. Стиль. Парфюм. Идеальный маникюр.... Nelly. Coolio. Solaar... Нежный бронзовый загар..... Красота. Улыбка. Фото..... Высота. Мечта полета...... Книги, ICQ, Inet, Vkontakte... Молодость и Креатив.... Искренность и Позитив.... Гордость. Скорость. Face-control.... Пламя. Страсть. Огонь. Костер..... Бабочки. Восторг и Радость..... Сердце. Слезы. Смех. Случайность..... Радуга. Цветы и Дети.... Мы живем! Живем всем этим!.....

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Автор admin Рубрики Статусы Вконтакте

В “друзья онлайн” теперь первыми высвечиваются люди, которые часто заходят к тебе на страницу. А в “все друзья” – к которым заходишь ты. Палево началось…

***

Пришло время, когда песню проще найти В контакте, чем найти на своём компьютере.

***

Я никогда не забуду, как у парня в военкомате зрение проверяли. “Ты видишь третью строчку – Нет! – Это был не вопрос.”

***

Девчонки, а вы тоже перед мальчиками которые вам нравятся кушать или пить стесняетесь?

***

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

***

- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

***

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький!!! Он чуть с дивана не свалился бедняга…

***

Типичный ответ на вопрос: Как прошли каникулы? -Хорошо! но мало…

***

Важная вещь, которой не хватает в лифте – это кнопка “давай быстрее, я ссать хочу”.

***

Вот почему твои аватарки в контакте только ценят когда ты на пишешь на стене друга :-”Прикольная аватарка” . И всё – равно в ответ тебе напишут : -”Спасибо. У тебя тоже”.

***

Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию) Случайно отправил папе… В ответ: Понял, сейчас приеду, водку будете?

***

Закончились холидэйс, начались хулидэйс…

***

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

***

-А почему Ты попала в больницу? – Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохо идеей…

***

В плохой погоде есть один плюс, когда ты дома смотришь в окно и видишь как всем холодно, а тебе о*уенно…

***

Самое интересное начинается после фразы: “Друзья, только не ржать и не задрачивать…”

***

Думаю, каждый из нас проходя мимо младших классов, думал “щас снесут”.

***

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь…

***

При первом же случае Адам всю ответственность свалил на женщину.

***
Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные – совершают новые!

Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Не хлебом единым жив человек, хочется и мяса.

Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

…еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Если ты хочешь заполучить обалденную девушку, то, будь добр – соответствуй.