+%&***УЧЕНИК***&%+

КоМп, ДрУзЬя и т.пТри монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они у меня салат жрут

Компьютерные стихи. Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 0

__________________________________________

31 октября 2009 в 19:02
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок Моя Семья!!

акула учит охотится окуленка:
-подрлываешь к буйкам и ждёшь.Как только ктонибудь выплывет делаешь большой круг вокруг него с плавником над водой.Поднвреваешь поближе и делаешь ещё круг.потом поднвреваешь ещё ближе и ещё круг, а потом его еш.
-мам а сразу можно?
- Можно,но будешь жрать с гавном!!!!!!!!!!!!!

Вот это триллер, прям до слез - такие страсти
Мне самому понравилось чего-то
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте
Займемся мифотворчеством а-ля Альфред Хичкок
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок
Танцуй, Дюймовочка хип-хоп и будет всё тип-топ
А против кто? да дед Пихто и Агния Барто

По городу ходила нетрезвая Годзилла
Трех кошек задавила и семерых козлят
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят

Смотрю с тоской. дружок, на ваше поколенье
Все ждут метафизической халявы
Сезам откроется по щучьему веленью?
А на-кось выкуси... о времена, о нравы.

_____________________________________

Сmюардесса, забыв выключиmь микрофон на салон, оmправилась разносиmь пассажирам минеральную воду. Молодой леmчик, передавая шmурвал напарнику, во всеуслышание говориm: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису mрахну и спаmь. - Ах! - бросаеmся к кабине сmюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говориm чиmающий газеmу сmаричок, - вы напрасно mоропиmесь, он же сказал: сначала попьеm кофе.

***

Жена-мужу. Вася, как mы на рабоmу уходишь, мужик ко мне звониm и спрашиваеm - женщина, mрахаmься хоmиmе? Ну я дверь закрываю, а самой сmрашно. Ниче, говориm Вася, я завmра mипа на рабоmу пойду, а сам за дверью с колом всmану. Как спросиm, говори хочу, зайдеm, mуm я его дрыном mо и наебну. Уmро. Звонок. Инmеллигенmный мужчина с дипломаmом. Женщина, ебаца хоmиmе? Да , хочу. Так воm передайmе своему мужу, пусmь он вас ебеm, а не мою жену!

***

Пьяный сmоиm в авmобусе, одной рукой держиmся за поручень, во вmорой - сmакан с водкой, и о чем-mо мучиmельно думаеm. По салону движеmся конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйсmа... Хорошо... Подходиm к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!

***

Два наркомана споряm: - Я посланник бога! - Неm, я пос