Нет!

Люблю общаться с друзьями!

Много

Трансформеры(все части), Гарри Шпроттер и Орден Пениса, Сваты 5, Ёлки 1-2, Терминатор (все части), Мумия 1-2, Граффити, Ван Хельсинг, Пираты Карибского Моря, Гарри Поттер 1-8

Муха-цокотуха всё больше не чего не когда не читал!!!

Реальные пацаны, Универ, Счастливы вместе, Молодожёны!

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

В мире много всего непонятного, вот например раньше люди не могли понять, откуда берутся круги на кукурузных полях, конечно всё на пришельцев сваливали, но потом оказалось, что ёжики в тех местах хорооды влдили.

---Ааааааа!!
---Полностью разделяю твоё мнение... Аааааа!!!

Да как два байта переслать!

---У меня бывают провалы в памяти.
---И часто у тебя бывают эти провалы?
---Какие провалы?

Настоящий китайский мужчина должен сделать три вещи, джинсы, кроссовки и магнитофон.

--Это ты щас на мою грудь пялишься?
--Нет, блин, бейджик с именем ищу.

--Тебя же застрелили!?
--Ой! Да когда это было? У меня семь жизней, как у Марио.

--А где твой муж?
--Он хочет пробраться через крышу.
--Интересно, каким образом он попадет на сорока-пяти этажное здание. У него есть план?
--Нет, у него нету мозгов.

В этом мире невозможно остановить три вещи:
Смеску «Привет зайка», отправленную по ошибке начальнику, пакет чипсов, и Андрея Малахова.

--Ладно, беру свои слова обратно!
--почему?
--Потому что я придумал новые!

--Земля! Земля!
--Буль, заткнись, мы ещё не отплыли!
--Земля! Земля!
--Буль, заткнись и засунь цветок обратно в горшок!

Пока я отдыхаю, мои враги не спят, поэтому я отдыхаю всегда. Что бы измотать врага бессонницей.

Все мужики КОЗЛЫ! Кроме тебя! БАРАН!

О, ты так прекрасна в этом туалете! Но ты уже час сидишь там и красишься!

--Ты не бойся, я каждый день педикюр и маникюр делаю. Что ты на это скажешь?
--Что ты Педикюрист маникюрный.

--Где у вас тут ванная, или хотя бы душ?
--А может тебе ещё джакузи подать?
--Да, и мартини был бы кстати. Взболтать, но не мешать.

--Штурман, приборы!
--мм… пятнадцать, двадцать восемь
--Чё «пятнадцать, двадцать восемь»?
--А чё «приборы»?

Муж в разговоре с женой должен использовать две фразы. Первая: «Дай пожрать». И вторая: «Дай пожрать спокойно».

--Все на выход! Быстрей, а то охранник очнется!
--Ты хочешь помочь нам бежать?
--Нет, блин, соль зашел спросить!

Если твой компьютер сдох, значит ты великий ЛОХ.

--Агент «Диафрагма» Агенту «Лизе»:
Вурдалак ждет вас у пристани, как слышите меня, приём.
--Слышу прекрасно, Диафрагма, у меня мобильник на «интерфон» включен. Ты бы по тише орала, конспираторша долбанная.

--Лиза, прекрати, у тебя что, штопор в заднице? Тогда вынь его и всунь к себе в голову, что бы там было хоть что-нибудь извилистое.

Тихо стырил и ушёл-называется нашел!

Сердцеведением и мудрым познанием жизни отзовется слово британца; Легким щеголем блестнет и разделится недолговечное слово француза; затейливо придумает свое, ни всякому доступное, умно худощавое слово немец; но нет слова, которое было так замашисто, бойко, так вырволось бы из под самого сердца, так бы кипело и животрепетало, как русское слово.

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! (с)

Не буди во мне зверя! А то потом не уложишь!

Я вру только правду!

Я взгрев, я тема, я все, че те надо.
А че те надо? Я всё!
Все соски мимо — я благадать!

xxx: ходил вчера в суши-бар
xxx: я не умею пользоваться палочками T_T
yyy: жри пинцетом, неудачник!

Утро у меня может начинаться только двумя способами - пи.здец как рано, и - бл.ять, проспала.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей...Пять шаурми...Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?

"-Сегодня видела бой тараканов,сражавших­ся за пельмешку,упавшую за комп.))
- Кто победил?
-