+ священнослужитель Русской Православной Церкви, актёр, режиссёр, сценарист и журналист О мои добрые спутники на бесконечных дорогах бытия! Цепь общественных обязательств и родственных поручений сковали мне на определенный срок руки, я не имел счастья даже ознакомиться с корреспонденцией и насладиться высоким слогом вашей переписки, что делаю сейчас, скорбя о потерянном времени. Но тем неменее: мы имеем возможность играть, как дети, столь же искренне и увлеченно. Не смущаться милыми нелепостями, допущенными в переписке, радоваться единомыслию собеседников и не смущаться, называя себя звездными именами. Избранная нами политика игровой необязательности исключает какую-либо критику со стороны, что в свою очередь, позволяет быть искренними, а следовательно яркими как звезды. Если придется объяснять кому-то: чем именно мы занимаемся? Можно смело рассказывать все, в любой последовательности, и если слушатель после вашего рассказа не потупит смущенно взгляд, смиренно принимая ваше очевидное умопомешательство, то.... ему потребуется звездное имя. Перед нами же на данный момент стоит чисто организационная задача: создать оптимизированную систему управления делами Ордена и его связями с общественностью. Для чего я предлагаю Их Сиятельствам Первому Секретарю и Великому Инквизитору избрать Главного Координатора чьей задачей станет ведение сайта, его контроль и надзор за деликатностью общения членов Ордена и Наблюдателями (суть - сторонними собеседниками). Фанатично убежден, что мужское крыло Ордена Пифий предложит свои услуги в задачах технического порядка. Аристократическая жертвенность - первая добродетель псайкера. Ее Сиятельству Великому Инквизитору необходимо проанализировать ранее составленный список членов Ордена, исключить потенциальных бунтовщиков и засвидетельствовать причастность к Ордену всех остальных, руководствуясь при этом личным вкусом и прозорливостью пифии. Ее Сиятельству Главному Секретарю необходимо составить список тем, интересующих звездное сообщество и, при разумеется искреннем согласии, остальных членов Верховного Совета Ордена, по одному на каждую из выявленных тем, произвести назначения Верховных Консулов, которые войдут в Верховный Совет на правах члена Верховного Совета Ордена Пифий. Задачей Верховных Консулов станет дипломатическое представление Ордена в областях тактильных, аудиальных, визуальных и обанятельных, для извлечения столь необходимых для конструирования новой реальности данных. По факту построения сайта и обеспечения его конфеденциальности, я, в качестве рядового псайкера, поделюсь с членами Ордена всем, что знаю. И хотя познания мои весьма поверхностны, они могут стать материалом для вдохновенного размышления. Да сияют вам звезды! Аль Манкиб Я попробовал свои силы и в политике. был членом экологической партии "Кедр", которая шла во власть с целью возродить в России институт монархии. Свою приверженность к православию сделал публичным достоянием в 1998-м году, став ведущим телепередачи "Канон". В начале 2001 года в свет вышел фильм "Даун Хаус" с моим участием, и в это же время становится известно, что я рукоположен в священники. Произошло это событие в Ташкентской епархии. В конце года я возвратился в Москву, где устроил презентацию своего короткометражного фильма о князе Данииле. Причём это был первый фильм из цикла "Жития святых", в котором должно быть, по моей задумке, 477 серий. В том же 2001 году Президент России В. Путин наградил меня именными золотыми часами N 239 "За заслуги перед Отечеством". Позже я принял Сан Священнослужителя

+ киноматография Актёрское мастерство Мечты всегда меняются. В детстве я хотел быть волшебником, но уже тогда осознавал, что это невозможно. Взрослея, я сформировался в прагматика и в восьмом классе выбрал самую близкую к мечте профессию - кинорежиссера. Потому как я, паренек с окраины, хоть и хороших кровей, но голодранец голодранцем, рассчитывать мог только на себя. С первого курса начал снимать. В огромном количестве стали появляться призы. Награждали, как правило, тех, кто доделывал работу до конца, - таких оказывалось немного. А у меня в том возрасте был административный порыв: я привлекал друзей, ребят с других курсов... -Вы когда-то говорили, что мечтаете иметь семерых детей. Сколько их сейчас? - Шестеро - два мальчика, четыре девочки. Анфиса, Евдокия, Варвара, Василий, Иоанна и Савва. Детей вообще должно быть много! Иначе зачем жениться? Конечно, семью нужно содержать, но тем, кого останавливает материальный вопрос, лучше жить по отдельности. В брак вступать можно только по любви, ведь он подразумевает живые отношения, поэтому все заканчивается детьми. И чем их больше, тем лучше. Мать и семья начинаются с трех детей. Один ребенок - это несерьезно, как замена пуделю, чтобы что-то живое рядом бегало и все как у людей. А вот когда их трое, понимаешь, что такое на самом деле дети! Уже и мыслишь иначе - общинно, зарабатываешь по-другому, зарождается коллективность, ведь семья - ячейка общества. А приводить в качестве оправдания нерешенный квартирный вопрос - это детский сад. - Дети в спецшколе учатся? - В церковно-приходской, в Троице-Лыково. На том, чтобы наши старшие девочки пошли туда учиться, настояла жена. Я сам противник спецшкол, но это оказалась обычная школа - ее особенность только в том, что она при храме. Педагоги там в основном верующие, и детей туда отдают тоже из верующих семей. Контингент очень разный. От служащих до буржуа. Но что удивительно, у меня девчата, предположим, сейчас занимаются кикбоксингом. А до того, как пошли в школу, занимались айкидо. Я думал, это будет шокировать родителей других детей. Но на родительском собрании выяснилось, что, за исключением двоих детей, все остальные тоже борьбой занимаются - кто каратэ, кто дзюдо, кто еще чем... - Вы строгий отец? - Нет. Девочки быстро нашли слабые стороны в моем характере: бессилен перед женщинами я был всегда, а перед женщинами-детьми - вдвойне. У нас тиран - мама. Она их строит, она с ними учит уроки, она не разрешает мне их баловать. Но я все равно балую: как только мы остаемся наедине, они говорят: так, папа, в «Макдоналдс». Это их тотемное место. И с этим сделать ничего нельзя. - Дети в курсе вашего «гламурного» прошлого? - Они знают, что я работал и работаю в области кино. И они знают, что я священник. В их сознании это сочетается без конфликта

в музыке я не разборчив, так как слушаю всё что подходит под моё настроение! Так слушаю класику и ещё люблю старые песни под гитару!

+ я не буду перечислять те фильмы которые люблю их слишком много! Ну те которые связанны со мной! Москва Слезам не верит, Ягоды на снегу, Ирония Судьбы

Разные в основе справочники, так читаю редко!

"Интерны", Счастливы вместе", "Универ"

+ О,их очень много(мне лень их все писать!!)
Вот некоторые из них
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!

*

Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

*

Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

*

Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

*

А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».

*

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

*

Вы инородные тела в здоровом организме медицины!

*

Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

*

Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

*

Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!

*

Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

*

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безногий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны...

*

Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?.

*

Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.

*

Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?

*

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

*

Ох, эти троешники, дети главных врачей.

*

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

*

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

*

То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

*

План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!

*

— Я тебе за это обрезание сделаю!
— ...
— Ну, значит, еще одно!

*

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

*

Добавь в свой злобный клёкот информативности!

*

Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

*

Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — (О трансвестите)

*

Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

*

Доброе утро, коллеги...И ты, Буратино!

*

Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.

*

Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся