На этой странице анализируются те данные, которые Макс сделал общедоступными. Сейчас найдена такая информация о Максе Степаныче. Возможно, когда-нибудь он расскажет про себя немного больше.

Бездельник)
Техника
Под настроение
Комедии!
Карл Маркс "Капитал"
Camedy clab!
Так будет не всегда.
Это всё лирика!
Зачем любить! Зачем страдать!! Ведь все пути ведут в кровать!!!
Откуда вылез, туда и пойдёшь!
Баба за рулём,она как дятел в лесу, своё дерево всё равно найдёт!
Соль жизни в том,что жизнь не сахар!!!
С малолетками дело не иметь!!! Малолетка она как журнал новый глянцевый! Смотришь обложка, открываешь статья, статья........................................
Хотите понять женщину? Поиграйте кубиками в бильярд!!!
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин....
Настоящий мужчина — тот, кто хочет всё, а настоящая женщина — та, которая не знает, что хочет.
Для поднятия настроя )))))))))
1) Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
2) Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
3) Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))
4) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
5) Член не нос - назад не шмыгнешь
6) Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
7) Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
8) Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
9) На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
10) Семейное положение - в активном похуе
11) Мама, я дура? – Дура, я папа!
12) Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
13) Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен
14) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
15) Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.).
16) Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
17) Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
18) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол )))
19) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!)))))))))))))