Мне очень сложно писать тебе...Зачем я это делаю??? Ведь ты всё-равно совсем ничего не поймёшь! слишком уж много в нашей с тобой жизни препятствий на пути друг к другу, слишком много непреодолимых стен, барьеров, а самое главное, слишком много пустоты... Есть такое понятие-"Не судьба"! Знаешь, это про нас...Я, последнее время, очень часто думаю, а что бы было, если бы мы встретились годика так на три пораньше?...Мне кажется, всё было бы абсолютно по другому, мы могли бы быть вместе "ПРАКТИЧЕСКИ". Но об этом остаётся только мечтать. Что сейчас?! Сейчас осталось только прошлое... Оно не уходит, оно всегда со мной. Прожитое заснято и озвучено на киноленте памяти, и эта лента где-то там, в клетках моего мозга, туго свёрнутая лишь до поры до времени лежит в покое. Каждый новый шаг-лишь продолжение пути...нашего с тобой пути. Нет, я не о чём не жалею, я не жалею ни об одной минуте, проведённой с тобой вместе!!!С тобой я улыбалась, с тобой я чувствовала себя самой лучшей (именно ты убедил меня в этом). Я не могу быть с тобой, просто не могу! Нет, в этом никто не виноват: не ты, не я, виноваты обстоятельства. Говорят, в реку невозможно войти дважды. В прожитую жизнь человек возвращается. Вот лично меня память возвращает к прошлому в бессонные ночи. Получается, что мысленно я всегда рядом с тобой, и во сне, и наяву. Так вот, в эти ночи память возвращает меня к прошлому, и всё, что было, повторяется, и с такой пронзительной отчётливостью, что я заново переживаю дни, проведённые с тобой, заново волнуюсь и лихорадочно обдумываю свои поступки... Хотя и понимаю умом, что думать уже слишком поздно, просто у каждого из нас своя семья... А что-то менять, не имеет смысла... страшно...

Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: Ты не симпатична, ты прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО. И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы умер. Не сладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, на сколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдёт с Вами завтра в 13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвётся, Вы столкнётесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Завтра утром тот человек, который тебе нравиться, признается тебе в любви. Вы будете вместе, и он пригласит тебя в гости! Завтра твой лучший день, если ты не разошлешь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь ВСЕМ!!!!!

Сейчас я уйду, не знаю когда я вернусь или вернусь вообще… Ты был для меня всем, спасибо тебе... Ты появился в моей жизни в тот момент когда я была на грани…мне кажется судьба не случайно тогда нашептала тебе на ухо «Напиши ей» … я вообще не верю в случайности… Ты позволил почувствовать себя девушкой…хрупким созданием…Квіткой… я давно забыла как это просто идти и не о чем не думать… знаете, как сказала одна известная личность, женщине для того чтобы быть красивой достаточно быть в черной юбке, в черном гольфе..и идти под руку с мужчиной которого она любит) И я действительно чувствовала себя красивой…мне казалось мне завидует весь мир…хотя я шла под руку с просто другом…но я чувствовала тебя. А ещё я навсегда запомню твою фразу « Ты девушка, ты Квитка….. вот и будь ею) . Я всегда была рядом когда ты нуждался в этом…я пропускала через себя все твои проблемы. Я с нетронутым лицом выслушивала о твоих нынешних пассиях….когда в душе горел пожар…хотелось сказать, ну что же ты делаешь со мной…но я стояла, выслушивала, и в чем могла помогала…всегда…я была твоим ангелом.. но на земле…и мне хватало этого…почти. Иногда я смотрела на тебя и думала, а ведь ты вот, так близко, что можно дотянуться рукой…ну почему то руки не поднимались…И меня тоже были молодые люди… но в них я постоянно искала тебя и ненаходив расставалась….ты такой один.. мой друг., А сейчас я уйду, и не знаю когда вернусь и или вернусь вообще….Ты был для меня другом …Спасибо тебе….

Все было, как в тумане: «Мама! Я не виноват!»….. Приговор – 4 года!...Сидел за того, другого, который остался на свободе с условным сроком…., Он отбывал наказание и я вместе с ним. Жила от свидания до свидания, от передачи до передачи… Все праздники и дни рождения со слезами на глазах. Муж и младший сын, конечно, поддерживали меня как могли. Но жизнь перестала иметь смысл. Иногда мне казалось, что я умерла. Ничего не чувствовала, ничего не хотела… Жила на «автопилоте»: дом-работа, работа-дом, свидание, передача…Можно было сойти с ума, но зачем ему сумасшедшая мать?! Ему нужна поддержка! И я держалась…, … Он дома, с нами уже год. И все, казалось бы, позади…. А меня как будто нет! Жизнь проходит мимо. Ничего не чувствую, ничего не хочу! Никому не нужна!..., И вдруг, … я написала, а ты ответил. И что-то зашевелилось внутри, проснулось, ёкнуло, ожило! Как же это получилось у тебя? Ведь я тебя никогда не видела, и, наверное, не увижу. Но ты мне дорог, очень дорог! Я жду тебя, жду каждый день. Ты – мой спаситель, моя радость, моя вера. Я оживаю, начинаю чувствовать!...Как же я тебе благодарна, дорогой мой человек!...

Не уходи... Останься... Слышишь?! Я на колени пала пред тобой. Слабею - видишь?! Ослабло сердце мое; кровь моя остыла, застыла в венах, в руках, в которых я держу свою ничтожную больную Любовь... Она чиста... Она светла... Она божественна - слышишь?!.. Она твоя!!! Возьми ее, возьми же!!! Возьми меня на руки с пъедестала гордости, честолюбия, ума... Ты не подумай, что с тобой играю я... Нет!!! Я чувствую... Я дышу... Я живу... Слышишь?! ... Я живая...Живая!!! Скажешь, злая?! Нет!!! Я - ангел. Я - бес. Я - светлая. Я - темная. Я - разная... Но в первую очередь я - девушка. Я - самка... Я - нежность, красота... И я хочу любви... Твоей!!! Только твоей, самой чистой и настоящей!!! Спаси меня! Дай мне руку, помоги встать с колен... Не уходи... Останься... Слышишь?!... Послушай... Небо роняет на землю капли дождя - то я плачу! Гроза в небе ночном грохочет - то боль сердца моего... А что слова?.. Мне слов красивых жар твой не нужен! Мне чувствовать тебя... твое дыханье!!! Душу свою с твоею слить!! Вот чего хочу я..! С тобою быть, мечтать, дышать, жить, любить... Любить тебя и чувствовать... Слышишь?!.. Любовь эта в меня вросла... Вросла и в землю пустила корень... И ты ходишь по этой земле и по мне, и даже не знаешь, что мне больно!!!! Да... Быть может, пустое все, что я произнесла сейчас, но я твоя!!! Твоя навеки!!! Я знаю, ты прочтешь это!!! Я знаю, ты слышишь!!! Так знай и помни это!!! Я все равно буду ждать тебя... только тебя!!! Покуда сердцу хватит сил...

1998 г. 17 лет. Школа осталась за плечами. Впереди новый виток жизни. Колледж., 1 сентября. Новые люди, новые лица, новые впечатления., Мы познакомились с Сергеем и сразу поняли, что это судьба. Мы учились в одной группе, сидели за одной партой, дышали одним воздухом. Мы влюбились друг в друга и сразу стали встречаться. Писали друг другу стихи, Сергей посвящал мне песни, носил на руках, обожал, все свободное время мы проводили вместе. Было счастье была бескрайняя и, как тогда казалось, безграничная любовь., Сейчас с позиции новых лет я понимаю что та беззаботная жизнь была похожа на сказку. И я очень благодарна Сереже за это чудо., Конечно были ссоры, но какое сладкое нам казалось примирение. Только одно омрачало мои чувства, это Сережино увлечение, его музыка.Он мечтал стать музыкантом, таким как Галанин или Гребенщиков, уехать в Моску, творить. Говорил, что семья ему пока не нужна, может потом лет через 7, а пока...Но я ведь тоже не собиралась замуж, поэтому мы быстро об этом забывали и продолжали радоваться жизни., Но год спустя, нам пришлось расстаться. Конечно причиной стала я. До того как мы познакомились у меня был парень, Санек, он служил в армии. Сергей это знал, как и то, что того парня я не любила, и ждать не обещала, просто иногда писала письма, потому что на тот момент уже боялась сказать всю правду. Боялась что с оружием в руках Санек наделает каких нибудь глупостей. Дура, сейчас я бы не задумываясь написала ему сразу и все., Санек вернулся из армии, Сергею поломал в драке ребра и нос, пригрозил ко мне не подходить больше, сказал что любит меня безумно, что два года жил одной мечтой, что скоро увидит меня и женится на мне. И сказал мне, что если я захочу быть с Сергеем он его уничтожит, потому что терять ему нечего, а за свою любовь он готов драться до конца., И я сломалась.Это сейчас я понимаю, что это был обыкновенный шантаж. Был крик души слабого человека, который хотел удержать меня хотя бы силой. Я перестала встречаться с Сергеем, попросила его дать мне немного времени побыть одной, переждать этот момент, мне так нужна была его поддержка, его понимание, мне так трудно было одной справиться со сложившейся ситуацией, но Сергей не стал меня добиваться, он меня не понял и не простил., Мы еще полгода учились вместе с Сергеем, я пыталась что то объяснить, я знала что люблю его, что не хочу потерять, но Санек, тот самый парень из армии, приходил к нам на занятия и не давал нам жизни. Следил за мной, провожал за спиной до дома. И признаюсь честно я была даже в какой то миг этим польщена, как же меня так добиваются., После окончания колледжа Сергей уехал покорять Моску, не попрощавшись, не поговорив, сбежал, и я его я больше не видела. Я страдала, ревела, ходила к нему домой, взяла его адрес, писала ему письма, но он молчал. Он не мог меня простить, за то что я вовремя не смогла поставить точку., А Санек меня изводил, он каждый день приносил цветы, я его посылала, далеко и надолго, я его избегала, я встречалась с другими, но он своим упорством меня победил, он подарил мне кольцо и сделал мне предложение перед моими родителями . я не хотела за него замуж, я закатывала истерики и Санек прекрасно понимал что я люблю Сергея, но потом мне сказали что Сергей там в Москве женился, и я толи от обиды, толи от горя дала согласие на свадьбу., Был ад, был кошмар, нет слов описать ту семейную жизнь которая началась после свадьбы. Я спала и просыпалась с мыслями о Сергее, сердце и душа продолжали его любить, и чем сильнее я его любила тем больнее мне становилось. Тем больше я обвиняла мужа во всем, я его просто ненавидела и презирала., Через 5 месяцев мы развелись., Много лет прошло с тех пор, но я продолжаю надеяться на то, что судьба нам подарит хотя бы одну встречу, хотябы один шанс просто поговорить с Сергеем., Я понимаю, что он меня не любит, я понимаю, что он меня даже не помнит, но сердце продолжает в этом сомневаться.

Мы расстались... Без истерик и громких скандалов, как будто, так и надо. Да! Так и надо... Ты появлялся и исчезал из моей жизни, заставлял ждать. Ты был страстным, безумно красивым, с неизменно чарующим взглядом. У тебя на все и всегда находилось оправдание. А я – дурочка – верила и ждала, когда ты останешься со мной навсегда.
Ты – был. Теперь ты – мое прошлое: красивое, но с горьким привкусом. У меня другая сейчас жизнь, но больнее всего на свете осознавать то, что человек, который тебе по-настоящему дорог, ушел из твоей жизни навсегда. Этого не забыть в одну минуту, только по желанию. Я знаю, где ты живешь, но мы больше никогда не встретимся, потому что ты – мое прошлое.
Моя боль останется моей болью. Я знаю: пройдет какое-то время, и я забуду тебя; наша неудавшаяся любовь станет лишь щемящим воспоминанием о юности. А счастье еще будет. Обязательно будет. Я убеждаю себя, я надеюсь, я приказываю себе верить в это....



Я долго терпела но теперь мое терпение лопнуло, как шина в автомобиле.
Как взглянула на твою фотографию которой у меня нету, сердце забьется, как футбольный мяч во время отдыха футболистов.
Твой образ передо мной, словно милиционер на перекрестке дорог.
Шлю тебе фото которое я потеряла у почтового ящика "Украина", его и помни Дорогой.
Я буду помнить тебя, пока бьется сердце моего покойного дедушки.
Я буду любить тебя, до последней доски нашего забора который згорел еще, во время налета Наполеона в 1812г.
ВСЕ.
ПОКА.
ЖМУ РУЧКУ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ ДВЕРИ.


Ты был самым незабываемым человеком в моей жизни… Ты был моей первой, самой настоящей, искренней любовью. Я целиком и полностью принадлежала только тебе. Как жаль, что ты никогда этого не узнаешь. Когда я тебя встречаю – ноги отказываются идти, бьет холодная дрожь. Когда вспоминаю всё хорошее что было между нами, душу уносит в облака невесомый, розовый ветер. Когда думаю, о той боли, которую ты мне причинил – жить не хочется. Иногда возникает непреодолимое желание обо всём тебе рассказать, но я никогда не смогу этого сделать. Может быть это моя ошибка. Может быть, если бы я была немного смелее, наглее, всё было бы по-другому. Возможно, сейчас мы были бы вместе. Но мы не вместе. По чьей вине? Я не знаю. Я любила тебя больше всего на свете. Вспоминая сладкие минуты, проведённые рядом с тобой, я будто переживаю всё заново. Не хочется верить в то, что мы больше не близки. Иногда, представляю себе, что сейчас всё ещё прошлое лето, что вечером я снова тебя увижу, что всё будет, как было,… и ты поцелуешь меня на прощанье. Пишу тебе письма, сглатывая слёзы стоящие в горле. Но им не суждено достигнуть адресата. Больше всего на свете хочется тебя обнять, прижаться к твоему тёплому надёжному плечу. Сердце отказывается осознавать то, что всё это время было сплошным обманом.


Прошла уже почти неделя после нашей последней встречи. Когда следующая не знает никто. Может скоро, а может через год. Позвонить бы, спросить, думал ли ты обо мне, хотелось ли тебе набрать мой номер... Но ты ведь можешь и не сказать правду... Заглянуть бы тебе в мысли... За это четыре года назад я отдала бы все! Тогда эта страсть поглотила меня целиком! А ты то появлялся, то исчезал... И от этого я просто разрывалась на части... А сейчас...мне вполне достаточно находится рядом с тобой... иногда. А то невинное объятие сказало мне о многом. Ты не забыл о том, что было! И для меня это главное! Я тоже не забуду тебя! И несмотря на то, что наши дороги разошлись еще четыре года назад, я попрежнему витаю в облаках после общения с тобой. Ты такой обходительный, что я чувствую себя королевой! да и не описать всего словами. Главное, что я не о чем не жалею и не пытаюсь вернуть прошлое. Не знаю, как бы я себя вела сейчас с тобой (прыгнула бы в омут с головой или устояла бы перед твоими чарами!?), если бы... если бы... я не была чужой женой и матерью замечательного малыша?