слушаю и внимаю...

смотри выше 

Death & Black Metal: Dimmu Borgir, Behemoth, Vader, Morbid Angel, Sadist, Sepultra, Slipknot.

Ворон, Путешествие Металиста, Путешествие Металиста 2: Глобальный Метал..

-

1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот металлист?
2. Металлисты пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему труъ!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: металлисты и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего металлиста всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.
34. Вешайте гранаты на ручки их дверей.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что! :)
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.