Ну как же не посмеяться над рекламой? Здесь только смешная реклама! Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал" Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон".

Реклама бритвы BRAUN. Девиз рекламной акции: "Сделает из мужчины человека". Ликёроводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?" Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв - в любом месте веселее вместе! Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

Русская водка. Не дай себе просохнуть. Древнегреческая реклама: "Вставлю молнию в брюки." Зевс. "Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей. "Досуг." Афродита. "Куплю печень. Очень нужна." Дионис. - Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Из рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете совершенно бесплатно! Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Новости спорта: Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров! В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Оговорки футбольных комментаторов: - Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась. - За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится... Награждают призёров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!.. - Нет, сэр! Это - обладателю первого места. Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь. Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг. Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окошка! Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. Футбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллио