Ромка Мельников

Анализ профиля ВКонтакте (VK)

Число подписчиков: 289

• VK ссылка:id139202450
• О себе:3. Пещерная баба. Запомните, пещерные бабы только с виду кажутся такой вот пещерной, если ей нужно прочитать смс в твоем айфоне, то она резко Мисс Марпл! 4. Старуха процентщица. Это они, старухи процентщицы, копошатся в корзинах с носками, выбирают, в тазиках с лифчиками они постоянно. У старухи процентщицы трусы и лифчик разного цвета, потому что продавались в разных магазинах. Они не покупают ни шампуни, ни духов, ни гель, они выдавливают из журнала и моются ими. У них везде есть скидки, везде есть баллы, везде есть карточки всего, и вообще, если они все вместе соберутся и скинутся карточками МВидео, то они купят у хозяина МВидео МВидео. 5. Баба гопник. Ее цель отжать. Эти знаменитые фразы: "Ну что, по коктейльчику еще?", "Можно я салатик закажу недорогой?". На самом деле, ей не надо пить, ей не надо есть, ей надо отжать, она баба гопник, она на охоте. Бывших баб гопников не бывает, они превращаются в жен гопников. Которые знают когда у тебя зарплата, во сколько ты ее получаешь и сколько у тебя этой зарплаты. Самое главное, запомните, мужчины. Если ты женат на бабе гопнике, то тебе придется встречаться с ее "крышей". Это мама. Мама крышует бабу гопника. Вот это знаменитое "Давай маме на новый год деньги отправим." - Это означает "платить в общак". Кто ввел ее в дело, тому и платит. 6. Обезжиренные бабы. Однопроцентные, бифидобактерии. Она идет по улице, а у нее на лбу мигает: Мясо, Мясо. Один способ есть бороться с этими женщинами, сказать ей, что секс сжигает калории. Все, она уже у тебя, здесь. 7. Староверы. Староверы не стригут бороду и спят в ночной сорочке. У старовера есть всегда приданое, две подухи, перина, постельное белье ковер, шесть книг древних кулинарных рецептов славян, все это у нее с собой. У нее 2 сервиза на 12 персон, то есть она надеется, что вы где-то в 24 рыла, но разок-то попьете чайку. Главное отличие женщины старовера от всех остальных - перед сексом она прогоняет кошку из комнаты, а фотографию мамы отворачивает к стенке, "извини мам". 8. Женщина бабушка. Классная категория. Ты говоришь: "Я на балконе покурю", а она тебе "Да, только тапочки надень и свитер, а то тебя продует.", "Я газировки выпью", она в ответ: "Газировка вредно, вот я чайку согрела, попей мой хороший". Ты два часа назад уехал, уже забыл о ней, а она тебе все пишет смс, "ты не замерз в дороге?". Женщина бабушка, ты у нее как внучек сразу будешь. Женщина бабушка - супергерой. Все супергерои спасают мир, а она спасает тебя от мира. Секс с женщиной бабушкой может быть только под одеялом, потому что бабулю может продуть, запомните это. Ты даришь ей букет роз, а она переставляет их в ванную, чтобы подольше розы были. Потом через 3 месяца она собирает все эти лепестки и кладет в мешочек и в белье, чтобы пахло вкусно. А потом уже когда не пахнет, она достает этот мешочек и в ванну его высыпает, в честь шестидесятилетия в этих цветах. Но если ты женился на женщине бабушке, определенно повезло. Носки постираны, рубашки отглажены, джинсы тоже отглажены, но только джинсы со стрелками. Это для того, чтобы другая женщина бабушка издалека видела, что ты чей-то. Пожалуй на этом все, только несколько правдивых слов. Петух может хорошо кукарекает, но яйца все таки несет курица (с) Маргарет Тетчер Но тем ни менее. Курица может кудахтать все что угодно, но среди людей обычно прав тот у кого эти яйца. (с) Павел Воля.
• Сейчас живёт в:Беларусь, Минск
• Личный сайт:http://sprashivai.ru/Coca_Cola_in_the_red
• Политические взгляды:умеренные
• Религиозные взгляды:Православие
• Главное в людях:доброта и честность
• Главное в жизни:развлечения и отдых
• Отношение к курению:нейтральное
• Отношение к алкоголю:нейтральное