Я хочу ничего не делать Я ЗАНИМАЮСЬ ЭТИМ НАМЕРЕННО

музыка, фильмы, рисование, люблю делать фотографии

в основном Хип-Хоп и РЭП GUF-ZM:ЦЕНТР:БАСТА: некоторые песни АК-47, шама, Рэм Дигга

1 Макс Пейн 2 Ёжик в тумане 3 Истец Дьявола 4 Каратель 5 Доктор Хаус .

Стивен Кинг

теле-шоу ВСЕ одинаковые: ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС и КУПИТЕ ****** и ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК****** ( не интересуюсь )

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь...

Студент сдает экзамен : - Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту
поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине...и получаем вот такую вот
хренотень! Препод берет зачётку, открывает и пишет - Заебись! :D

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Зеки в тюрьме решили в поле чудес сыграть.Поставили миску,на ней написали очки и прибили вилку вместо стрелки.
Ведущий даёт задание:"слово из трёх букв"
1й 15 очков называет букву "л"
Ведущий:нет такой буквы.
2й 20 очков называет букву"х"
Ведущий:нет такой буквы.
3й выподает Б а что это означает?
Ведущий:"ваши очки згорают,а очко отпровляеться в зрительский зал"

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: "Пап, а пап дай порулить..."

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-
стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще

- Старуха: что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется:
"похороны" или "похароны"?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Играем на похоранах. Группа картежников-экстремалов.

Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё раз!

Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.

Падал штирлиц с балкона и чудом заципился за другой балкон.Чудо распухло и мешало ходить...

Штирлиц постучал в дверь ему не открыли,он постучал сильнее ему не открыли,он постучал двумя руками ему не открыли.Потом он постучал ногой ему не открыли ,он стучал и рукакми и ногами - не открыли,тогда он разогнался и всем телом ударил в дверь - не открыли...
Закрыто подумал Штирлиц...

- Дівчата, сьогодні можете не малюватись. Хлопці і так нап'ються!

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? – спросило Счастье
— А тебе что нужно? – спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье. Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А Счастье пошло за ним следом.

ЕСЛИ ВЫ БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ-ВАМ ПОРА В СОЛЯРИЙ И НА ЭПИЛЯЦИЮ!!!

Пессимисты пишут "The End", оптимисты пишут "Happy End", а реалисты - "..to be continued..."

Не оружие убивает людей Я УБИВАЮ.
А с этой дыркой в голове ты даже красивее стала.
Суёт гранату в рот и говорит :
Я ни о чём не жалею( БАААААХ).
У меня был такой хор