1.Ведь только у нас в РЖД новый логотип «PID» мог придумать человек с нетрадиционной ориентацией. 2. Это мы платим деньги в профком, чтобы работники профкома могли каждый год поправлять своё здоровье в санаториях и курортах. 3. Это наши начальники ждут пяти часов вечера, чтобы закрывшись в кабинете, смотреть порнуху на компьютере, а на утро бьют себя в грудь о том, что они дольше всех работают. 4 . Это нас круглый год начальники считают лентяями и лоботрясами, но стоит только нам попроситься в отпуск, как тут же мы становимся самыми нужными и незаменимыми работниками. 5. Это наши начальники – единственные, кто никогда не интересуются, когда будет зарплата или аванс, по- тому что для них главное – работа и производство. 6. Только у нас в РЖД при каждом увеличении оклада зарплата становится всё меньше. 7. Это у нас при увольнении провинившегося начальника тот в итоге занимает ещё более высокую должность. 8. Это мы «добровольно» выписываем газету «Гудок», стоимость которой больше, чем подписка на «Playboy». 9. Это мы круглый год материм своего начальника, а потом вспоминаем его добрым словом, когда на смену ему приходит новый начальник. 10. Это в наших детских подарках к Новому году конфет становится всё меньше, а коробки с кроссвордами всё больше. 11. Это на наших селекторных совещаниях одна половина присутствующих спит с закрытыми глазами, а другая половина – с открытыми. 12. Это мы, получая квиток за месяц, говорим одну и ту же фразу : « Пора валить с этой работы » 13. Это наши начальники жалуются, что из- за кризиса дорогой отдых на Мальдивах придётся сменить на более дешевый отдых на Канарах. 14. Это мы, уходя в отпуск, отключаем сотовый и домашний телефоны. 15. Только у нас новый начальник считает своим долгом сказать, что до него здесь был бардак, а при нем появился порядок и дисциплина. 16. Это наша бухгалтерия при подсчете зарплаты ошибается всегда в пользу ОАО «РЖД» 17. Это наш начальник, услышав фразу : « К нам едет комиссия ЦРБ », судорожно трясётся и уходит на больничный. 18. Это мы получаем телеграммы из центра, отчитаться по которым должны были ещё вчера . 19. Это мы ставим рабочий телефон в режим занятости, чтобы нам не мог дозвониться начальник. 20. Это все мы боимся своего начальника, а начальник боится отдела кадров. 21. Это у нас при приеме на работу у уборщицы требуют высшее железнодорожное образование, хотя самый главный железнодорожник страны никакого отношения к железнодорожному образованию не имеет. 22. Это у нас в аттестационной комиссии сидят люди, которые сами ничего не понимают в работе. 23. Это только нам кажется, что уменьшение премии работникам и приобретение начальником нового внедорожника – события, не связанные друг с другом. 24. Это наши руководители считают, что мы получаем солидную достойную зарплату и тут же стучат по дереву, чтобы не дай бог оказаться на нашем месте. 25.Это мы вступили в НПФ «Благосостояние», только чтобы от нас отстали люди из отдела кадров

охота. рыбалка

разная

когда кикие под настроение

женщина должна:
а) лежать
б) молча

"это не описуемо" - сказала собака, глядя на бао-баб

в каждой шутке есть доля шутки..........

если я на диете - это не значит, что я не могу посмотреть меню!!!!!!!!!!

Маша не учится!!!!!!!!!!!!!Маша уже умеет!!!!!!!!

хочешь всё сразу??? - получишь фиг и постепенно!!!

подарки бывают двух видов: кторые не подарили, и которые лучьше бы не дарили!!!

бутылка водки в руке женщины выглядит как-то иначе!!!!!!!!!!

нахлыст - это красиво и всегда клёво!!!

раздельное питание - это когда завтрак со Светой, а ужин с Леной!!!!!!!!

"Пилите Шура! ...Пилите..." ))

не все девушки верят в любовь с первого взгляда, потому что по внешнему виду не всегда можно определить кто сколько зарабатывает!!!!!!!!!!!!

это тебе не водку в колхозе пить!!!!!

главное держать дырочку в руке.............!!!!!

снимай коньки, жмут же!!!!!!

КОНЧИЛСЯ ПРАЗДНИК!!!!ОДЕВАЙ ВАЛЕНКИ!!!!!!!

будет и на моей улице праздник, а пока, по ходу, пора идти семечками торговать!!!!!!!!!!чё ржёшь?????к тебе это тоже относится!!!!!!!!

- "а не хлопнуть ли нам по рюмашке???"
- "заметьте, не я это предложил!!!"

если мужчина честно прожил с одной женщиной 30 лет, он эгоист!!!!!!!!

настоящая женщина - это та, которая заставляет забыть об идеальной!!!!!!!!

коньяки делятся на два вида: армянский и французский!!!!!
когда пьёшь французский, то хочется женщину!!!!!!!
а когда пьёшь армянский, то сразу же хочется французский коньяк!!!!!!!!!

относиться ко всему проще - это значит получать зарплату рельсами, а ты только рад, потому что в организме будет больше железа!!!!!!!

- это грустно или весело????????
- это печально!!!!!!!!!!