Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз"

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда.

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась... (с) :))Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге. * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... *Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул. *Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня. *Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби.Они столь недооценены! *Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой. *Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. *Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. *Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. *Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. *Верни мне назад мои руки! Похититель ко

Жизнь как проспект Победы в Киеве...сначала политех...потом загс...потом цирк...))