На этой странице анализируются те данные, которые Урал сделал общедоступными. Сейчас найдена такая информация о Урале Гарееве. Возможно, когда-нибудь он расскажет про себя немного больше.
16 лет 1 месяц 17 дней назад
Професиональный фотограф. Фрилансер, Свадебная и портретная фотография. Для потенциальных моделей: TFP -возможно при взаимовыгодных-дружеских отношениях. Постоянный поиск моделей для проекта связаного с съемкой ню. цены на мою работу на сайте www.UralGareev.ru в однокласниках : www.odnoklassniki.ru/uralgareev
Идет мужик-анархист (М) с плакатом: "Мне все пофиг!!!" Подходит к нему журналистка (Ж): (Ж) – Скажите, Вам действительно все пофиг? (М) – Да, все пофиг! (Ж) – И женщины пофиг? (М) – И женщины пофиг! (Ж) – А деньги пофиг? (М) – Нет, деньги не пофиг!!! (Ж) – А почему тогда на плакате написано, что Вам все пофиг? (М) – А мне пофиг, что там написано
Ногу свело, Moby, Манго Манго
1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! 2. Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти! 3. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть. 4. - Нельзя поверить в невозможное! - Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака! 5. Знаешь, одна из самых серьезных потерь в битве - это потеря головы. 6. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: "Ну вот, сейчас наконец завтра"? 7. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут. 8. Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой. 9. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь! 10. Лучший способ объяснить – это самому сделать. 11. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее. 12. — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно. — Мне кажется ты ебанутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется
— Ваши удостоверения? — она с удивлением глядела на пенсне Коровьева, а также и на примус Бегемота, и на разорванный Бегемотов локоть. — Приношу вам тысячу извинений, какие удостоверения? — спросил Коровьев, удивляясь. — Вы — писатели? — в свою очередь, спросила гражданка. — Безусловно, — с достоинством ответил Коровьев. — Ваши удостоверения? — повторила гражданка. — Прелесть моя... — начал нежно Коровьев. — Я не прелесть, — перебила его гражданка. — О, как это жалко, — разочарованно сказал Коровьев и продолжал: — Ну, что ж, если вам не угодно быть прелестью, что было бы весьма приятно, можете не быть ею. Так вот, чтобы убедиться в том, что Достоевский — писатель, неужели же нужно спрашивать у него удостоверение? Да возьмите вы любых пять страниц из любого его романа, и без всякого удостоверения вы убедитесь, что имеете дело с писателем. Да я полагаю, что у него и удостоверения-то никакого не было! Как ты думаешь? — обратился Коровьев к Бегемоту. — Пари держу, что не было, — ответил тот, ставя примус на стол рядом с книгой и вытирая пот рукою на закопченном лбу. — Вы — не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым. — Ну, почем знать, почем знать, — ответил тот. — Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно. — Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен! — Ваши удостоверения, граждане, — сказала гражданка
При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
"К черту всё - берись и делай!" (с) Ричард Брэнсон
• Любая фотография содержит в себе информацию о ее авторе. В снимках отражается ваше детство, родители, книги которые вы читали, фильмы которые произвели на вас впечатление… Хорошие фотографы «вкладываются» в фотографии весьма полно. Непонятно почему, но плохие стихи или рассказы люди публиковать стесняются, а плохие фотографии обнародуют запросто. Это находится за пределами моего понимания. Хочу обратить ваше внимание на то, что часть потребителей вашего творчества глядя на снимки делает выводы о том, что вы за человек.
• Фотография – это не живопись. Фотография ближе к работе по камню. Есть гигантская глыба реальности. Из нее посредством фотоаппарата выкалывается множество кусков. Большая часть идет в отвал, а с одним, наиболее подходящим работают дальше. Кнопка «Delete» - лучший друг современного фотографа, а Фотошоп - его ящик с резцами и красками. Не пренебрегайте постобработкой. Двадцать лет назад мы и мечтать не могли о тех возможностях, которые дает нам цифровая обработка изображений.
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. Женщина, которая раздевается публично, напоминает режиссера, который в самом начале фильма сообщает разгадку.
Альфред Хичкок
Спрашивают моряка
- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался
КОГДА УЧИШЬ ЯЗЫК, НАЧИНАЙ С РУГАТЕЛЬСТВ. Хорошая брань может помочь тебе лучше любого разговорника.
ЗЕБРА — ЭТО ИДЕАЛЬНАЯ ДОБЫЧА, вы не думали об этом? Зебры не могут маскироваться. Они просто стоят посреди саванны, как дурацкие кресла посредине прекрасно оформленного зала, и все в их внешнем виде кричит: «Давай, жри меня, хватай».
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Настартвниманиемарш!
Лицо! Делаем охуенное лицо! Ритм!
Не забываем о лице!
Оно должно быть охуенным, но вместе с тем - деловито-озабоченным.
Даже если вы идете кормить кошку, лицо должно выражать непроницаемую решимость, будто вы отправляете вагон говна в Камбоджу.
Бегом!
— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
— И куда делось старое доброе классовое неравенство?..
— ааа… Эта мода на демократию скоро пройдет..
Артистичные циники и люди, одержимые конкуренцией вплоть до саморазрушения, не могут оценить то, что сделано кем-то другим. Когда ты видишь хорошее, тебе самому хочется сделать хорошее; опасайся потерять эту способность. Тогда будет больно. Я еще способен подзаряжаться от хорошего кино, хороших книг и от «Клана Сопрано» по телевизору. Стивен Содерберг
Жил-был в норе под землей хоббит. Не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, но и не в сухой песчаной голой норе, где не на что сесть и нечего съесть. Нет, нора была хоббичья, а значит — благоустроенная.
Это очень по-детски, но в то же время это почти как акт веры. Мы находим место, подходящие на роль заднего плана, и ожидаем чуд