Скоро в Армию увлечения уплыли)))), `````````````SooooS```````````````S``So, ``````````Soo````````````````````````````So, ````````oo````````````````````````````````ollllllo, ``````oo``````````````````````````````````Sllllllllllllo, ````SlllS```````````````````````````````````lllllllllllllllllllllo, ```Slll````````````````````````````````````olllllllllllllllllllllllllll, ``SlllS````````````````````````````````````olllllllllllllllllllllllllllo, `SlllS``````````````````````````````````````olllllllllllllllllllllllllll, `oo```````````````````````````````````````Slllllllllllllllllllllllllll, SlllS``````````````````````````````````````ollllllllllllllllllllllllllllll, So`````````````````````````````````````Sllllllllllllllllllllllllllllllllllll, oS````````````````````````````````````llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll, o``````````````````````````````````````````Solllllllllllllllllllll, S`````````````````````````````````SSSSS``````Sllllllllllllllllll, ````So```````SSollllllllllllo```````````ollllllllllllllllllllllllo````olllllllllllllll, `oS`olllllllll``olllllllllllllllllllllllllllllllllo``````Slllllllllllllllllllllllllllllllllllllllo``olllllllllllllll, `o`Slllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllo````Slllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllo`olllllllllllllll, ```olllllllllollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll`````Sllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllloolllllllllllllll, ``SlllllllllSSlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllS`S````llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllolllllllllllllll, ``ollllll``SllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllS`lllllllllllloSllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll, `Slllo````SlllllllllllllllllllllllllllllllllS`SllllllllllllllllllllllllollllllllllllllllllllllllllllllllllllSSllllllllllllllllll, `So``````SllllllllllllllllllllllllS``Slllllllllllllllllllllllllllo``````````````olllllllllllllll, ``````````Sllllllllllllllllllo```ollllllllllllllllllllllllllllll```olllo````````ollllllllllllo, ``SlllllloSollllllllllllllllllllllllo````ollllllllllllllllllllllllllllllolllllllllllloSSooollllllllllllllllllo, ````Sllllllllllllllllllllllllllllllo`````Sollloolllollloolllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllo, ``````olllllloS`````````````````````olllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllS, ``````SlllS```````````````````````Sllllllllllllllllllllllllollllllllllllllllll, ```````oS```olllS`````````````````SllllllllllllllllllllllllSSlllllllllllllll, ```````oS```ollllllS```o````````````SlllllloSo`Sllllllllllllllllllllllll, ```````So```olllolllllllllllllllS`oS``o```Slllo`SSSlllllllllllllllllllllllllllllllllS, ````````S````````Sollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllloo`SllllllllllllllllllllllllS, ```````````````````llllllolllllllllllllllllllllllloolll`S````SllllllllllllllllllS, ````````oo````````````oSSoo`S````S`````SllllllllllllS, `````````SoS```````````````````````````ollllllS, `````````````SolllS`````````````````````SlllS, ```````````````ollllllS`````````````````SoS, `````````````````Sllllll``````````SSolllllllllS, ````````````````````Sllllllllllll``llllllllllllSS

Музыка, Компьютерные игры и тд. и тп

АМАТОРИ KorN System Of A Down, ТОЛ Слот

непересчитать все в основном Фантастика ужасы комедии любю, назвения не вспомню много всего персмотрел), , 1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас., , 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать., , 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро., , 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей., , 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос., , , 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие., , 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая., , 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом., , 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис., , 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще., , 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет., , 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног., , 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания., , 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд., , 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды., , 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать., , 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее., , 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца., , 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться., , 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак., , 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис., , 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку., , 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась., , 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления., , 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого., , 26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА, , 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит., , 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного., , 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса., , 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо., , 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис., , 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил., , 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату., , 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга., , 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами., , 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги., , 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

неумею читать)

неувлекаюсь!

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только хуй сосал!

Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Гелендваген - это красиво собранный уазик.

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы будет плакать.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство АвтоВАЗа...

Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой ПРОМТ.

Мастер работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!

А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Если у вас нет денег на данный момент, попросите их в долг у вашего мобильного телефона.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров".