Учусь на 1 курсе ЧитГУ. Горный факультет

Техника, друзья, спорт, флора и фауна, тусовки

все направления

Русские комедии ну и разные такие фильмы))))

как то не особо, люблю читать...Даже низнаю..

Топ-гир, охота и рыбалка, вокруг света и т.д

Мы в ответе за тех,кого приручили
Любовь, как правило, - только один из эпизодов в жизни человека, в романах же ей отводится первое место, и это не соответствует жизненной правде. Мало найдется мужчин, для которых любовь - самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и все же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, все на свете забывающие из-за любви - убогие создания. Даже в краткие периоды, когда мужчина страстно любит, он занят еще и другими делами, отвлекающими его от любимой. Внимание одного сосредоточено на работе, которая дает ему средства к жизни; другой увлекается спортом или искусством. Большинство мужчин развивает свою деятельность в различных областях; они способны всецело сосредоточиваться на том, что их в данную минуту занимает, и досадуют, если одно перебивает другое. В любви разница между мужчиной и женщиной в том, что женщина любит весь день напролет, а мужчина - только урывками. Уильям Сомерсет Моэм

Не человек тот, кто не влюбляется.

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

Пчёлы и осы оставляют засосы!

Цирк уехал, а запахи остались!

-Бабушка, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не бойся, внучек, у меня зубы не вылетят, как в прошлый раз!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия..

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. -
Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

- Откройте, милиция!
- А мы ментов не вызывали, мы проституток
вызывали.
- Нас ваши соседи вызвали.
- Так пусть вас соседи и еб.....т.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за
жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блять волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уёбывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом уебу, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блять волшебник!!!

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.