негде не когда не участвовала! но очень хотелось бы!!!!!!!:))))))))))))))))))))

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! * * * - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. * * * - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. * * * - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. * * * - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. * * * - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. * * * Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!" * * * Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко... - Дядя!!! Вы что?! - А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?! * * * Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна: - ВЫ ЧТО???!!! - Ой-ой-ой какие мы нежные. * * * - Почему у блондинок прямоугольные половые губы? - Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!! * * * - Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. * * * - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка? - По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. * * * - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. * * * - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить "нет". * * * - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... * * * - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?" Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!" Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" * * * - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. * * * - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. * * * В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. * * * - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. * * * - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. * * * Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки. - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): - Пять! - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! - Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): - Три? - Hеправильно! - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! - Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz...): - Четыре... - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! * * * Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... * * * Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу... * * * - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! * * * - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение. * * * - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. * * * - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. * * * Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. * * * Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьб

____0000000000000000000___________@__@____, ____00000000000000000000__________@@@____, ____000000000000000000000_________@__@____, ____0000000_______0000000__________________, ____000000_________000000__________@@@___, ____0000000_______0000000____________@____, ____000000000000000000000____________@____, ____00000000000000000000___________@@@___, ____000000000000000000_____________________, ____000000_________________________@@@@_, ____000000_________________________@____@_, ____0000000________________________@@@@_, ____000000000______________________@______, ___________________________________@______, ________0000000000000000000000000__________, ________0000000000000000000000000__________, ___________________________000000__________, ___________________________000000__________, ___________________________000000__________, ________0000000000000000000000000__________, ___________________________000000__________, ___________________________000000__________, ___________________________000000__________, ________0000000000000000000000000__________, ________0000000000000000000000000__________, ___________________________________________, __@__@__________000000000000000000000000__, __@@@___________0000000000000000000000___, __@__@___________0000000000000000000000___, ___________________000000_________000000___, ____@@@__________000000_________000000___, ____@__@__________000000_________000000___, ____@__@__________000000_________000000___, ____@@@__________000000_________000000___, ___________________000000_________000000___, ________@@@______000000_________000000___, ________@__@______000000_________000000___, ________@@@______000000_________000000___, ________@________00000000 ____________$$$___$$$___$______________$___, _____________$_____$____$____________$$$$$_, ___$_________$____$_____$___________$__$__$, _$$$_________$___$______$___$$$$____$__$__$, ___$_________$__$_______$_______$___$__$___, ___$_________$$$________$_______$____$$$___, ___$_________$__$_______$___$$$$$______$$$_, ___$_________$___$______$__$____$______$__$, ___$_________$____$_____$__$____$___$__$__$, ___$___$$$___

кучеряшка сью

ДНЕВНИК КОТА. ______________________________________________________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в

Школа. Учитель говорит : -давайте поиграем ! Угадайте, что это : деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут, едят Петя: -стол! Учитель: -правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. Встает Вовочка: -угадайте, что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - Вова! Вон из класса! - за что? Это же " душ"!

Каждая Юля красива по своему,но в каждой из нас есть своя изюминка,которая недуступна другим.Мы не можем утверждать,что мы лучшие,но мы можем сделать так,чтоб это утверждали другие!Нам надо лишь постараться!И этим мы докажем,что мы действительно лучшие!