1)- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что всех вокруг искусали бараны!
2)-Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
3)-Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
4)- Если девушка говорит что ненавидит тебя, значит она тебя любит, но ты Козел!!!
5)-Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
6)-Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
7)-В конце концов все будет хорошо, а если не хорошо, значит еще не конец.
8)-Приходит домой сын и честными глазами смотря на маму говорит: "Мам я не курил, я стоял где курили", - конечно сынок ты стоял где курили, сидел где пили и лежал там где сексом занимались!!
9)-Время 4:50-привычка, 5:50 классно можно еще поспать, 6:30 блин надо вставать, 6:57 все встаю на счет три... Раз, Два, 9:40 ТВОЮ МАТЬ!!!
10)-Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"
11)-Мы можем сдержать боль, слезы, злость, любовь, но ёлки палки смех сдержать НЕВОЗМОЖНО! :-D
12)-У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно"
13)-Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
14)-вчера подхожу к папе, и говорю папа дай денег а папа говорит, позвани Алёне, Алёна даст=))))
15)-Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
16)-Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!
17)-Звонок преподавателю в час ночи: -Спишь? -Сплю! А мы сука учим!
18)- У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.ночью парен просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".
-19)Что за привычка, утром идти в ванну, включать воду и тупо стоять и продолжать спать?
20)-Мама, я дура? — Дура, я папа!
21)-Привет, киска! Как насчет бутылочки вина, квартира полностью в нашем распоряжении-,
ух ты, заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой
телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
22)-Вот бывает же такое чувство, когда к НЕМУ какая-то девушка знакомая подходит, улыбается.Вроде, не ревнуешь, но так хочется ей с ноги по е*алу вмазать
23)-АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот незнаю даже кому позвонить!
24) Маам водички принеси?-вот встань сама и возьми.
Маааам ну принеси-, щас ремень как возьму!За ремнем пойдешь водички захвати!
25)Только в России слово нажрался не означает переел
26)смс от жены любовнице: "я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени!" смс от любовницы жене: "там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе"
27) на приеме у стоматолога.
-А вы знаете что сейчас ваши зубы находятся под угрозой?
-почему доктор?
-да потому что ты своей машиной всю парковку перегородила, дура
28) если парень мозгоёб... ОП СУКА! ДЕЛАЙ ОП! :D
29)Cанька, ты видишь звезды?! -Вижу! -Вставай, блядь, палатку спизиздили!
30)-Где институт? -сгорел!!!
-Где институт? - сгорел!!!!!!
-Где институт??? -ты глухой???? Нет мне нравится это слышать:)-
31) Пятиклассник Вахтанг потребовал затонировать окна в классе: "А то как лохи сидим".
32) Видела твою новую девушку.... Так тебе, козел, и надо:)))