стрельба из пневматики по бутылкам и банкам

много

КИНГ

косяки, тайны смолвиля

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку.
Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает:
- "Зачем это ты за собой нитку тянешь?"
Наркоман в ответ:
- "А что, мне её впереди себя толкать?"

Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ,
называет сумму: мужик, не считая достает деньги и расплачивается, официант проверил - всё верно!
И так несколько раз. Наконец официант не выдержал и спросил, почему всё так странно: всегда денег
достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот говорит, выпустишь - исполню любое твое желание, ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало, и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!

Сидят наркоман в камере с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты наложил по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Стоит, значит, обдолбанный нарк - тупит. Тут подходит к нему маленькая девочка и спрашивает:
- Дяденька, скажите пожалуйста, сколько время?
Hарк, после раздумья:
- Hууу, сколько время, если тебя это прикалывает

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пидец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Ползёт обкуренная черепаха по пустыне. Видит верблюда.
- Эй! Верблюд! У вас чё тут, гололёд?
- ???????????????
- А на хрена столько песка насыпали?

– Ромео, да вы пидар! – сказала Джульетта, выковыривая говно из зубов.

Мужик пришел на бал-маскарад, оделся во все красное и набрал в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный!!!

– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать… снять штаны и срать…

- Алло, это справочная?
- Нет, это сливочная.
- А!!! Сливки делаете!?
- Нет, говно сливаем.

О, ужас! Что это?!!
Это конец, Света...

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...