бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл Интересы: В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком Любимая музыка: Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие

бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл Интересы: В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком Любимая музыка: Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие

бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл Интересы: В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком Любимая музыка: Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие

бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл Интересы: В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком Любимая музыка: Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие

бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл Интересы: В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком Любимая музыка: Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие

бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл Интересы: В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком Любимая музыка: Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие

бдордюолюжєжждєтдлжтлждтл
Интересы:
В метро 2 объявления рядом: 1) Радио "Танго". Если женщина хочет... 2) Клиника экстренной контрацепции. * * * Объявление в цехе: Кончил - оботри станок. * * * Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. * * * Реальное объявление в общественном месте о вреде курения: "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец". * * * На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! * * * В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. * * * Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать. * * * Объявление: Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов. * * * Объявление: Отдам конец в хорошие губы. * * * Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!" * * * Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол... * * * Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. * * * Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства. * * * Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает. * * * Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой. * * * Организую ужин при свечах. Чубайс. * * * Лечу бесплодие методом тыка. * * * Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
Любимая музыка:
Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". * * * Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! * * * Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". * * * Продаю траву стаканами. Не гербалайф. * * * Объявление: Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим. * * * Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие